Посыл любви / Sending Love / Liebe senden

Правильные люди живут по правилам, а неправильные люди их устанавливают.

В театре абсурда всегда аншлаг.
(C) Евгений Кащеев

Лучше позже, чем невпопад.

На каждую глупость однажды найдется тот, кто ее совершит.

Неудачник - это человек, которому при выборе из двух зол достаются оба.
(C) Борис Крутиер (Москва)

Иногда полоса неудач оказывается взлётной.

Людям свойственно исправлять одни ошибки на другие.

Ни один человек не сможет навредить другому так, как тот сможет навредить сам себе.

Любой может поступить как дурак. Но настоящий дурак так поступит дважды.
(C) Александр Стражный (http://users.iptelecom.net.ua/~ochakov)

История повторяется трижды. Первый раз как трагедия и пару раз - для тупых.
(C) Андрей Кнышев

В человеке все должно быть прекрасно:
и прописка, и регистрация, и справка с места работы.
Ю. М. Лужков

По-настоящему важно то, что каждый несет внутри себя.
Нужно пытаться увидеть внутреннюю красоту человека.
Джек Потрошитель.

Ну почему, когда говорят «розыгрыш призов» - все слышат «призы»,
и никто не обращает внимание на «розыгрыш»?!

Смысл жизни нужен для того, чтобы было о чем думать в туалете.

Вначале был бит, потом байт, и только потом появилось слово.

Человек произошел от обезьяны. Но с Божьей помощью.

Бог создал человека, но не запатентовал свое изобpетение. И тепеpь
каждый дуpак может делать то же самое.

Согласно Библии женщина - это последнее, что создал Бог.
Он создал ее в субботу вечером. Усталость все-таки дала о себе знать.

* Чтобы решить свои маленькие проблемы, человек придумал Бога. Так у человечества появилась Большая Проблема.
(C) Ефим Шпигель (http://stihi.ru/author.html?ShEf)

Пути Господни неисповедимы, пока не пройдены.

Всего каких-то десять афоризмов сделали Моисея таким знаменитым!

Жизнь - хитрая штука. Когда у меня на руках все карты,
она внезапно предлагает мне сыграть в шахматы.

Жизнь - те же шахматы, только фигуры ходят так, как додумаются.
(C) Афоризмотолог (http://stihi.ru/author.html?aforizmotolog)

Рожденный ползать может руководить полетами.

Крылья - это именно то, что так мешает мне ползать!

Организм - это то, что мешает нам жить.
(C) Валерий Зудов (http://www.statya.ru/index.php?op=view&id=1288)

Кактус - это разочаровавшийся в жизни и не верящий ни во что огурец.
(C) Вилли Мельников-Сторквист (http://screen.ru/Willi/)

Для нас нет непреодолимых трудностей. Есть только трудности, которые нам лень преодолевать.

В жизни всегда есть место подвигу. Главное - держаться от этого места подальше.

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано :«Логика».
На толстой: «Женская логика. Том первый.»

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.

Они жили долго назло друг другу и умерли в один день.
(C) Геннадий Малкин (Москва)

Вкус и цвет - хороший повод для драки!

Когда заканчивается борьба за кусок хлеба, начинается борьба за кусок масла.

Две головы хорошо, а безопасный атом лучше.

Англичанин мыслит сидя. Француз - стоя. Американец - прохаживаясь. Русский думает потом.

Бумага все стерпит... Спросите у туалетной!

В одном доме жили два однофамильца. один из них умеp,
а втоpой уехал в Афpику. После пpибытия на место, втоpой
послал своей жене телегpамму, но почтальон ошибся и вpучил её вдове.
Вдова, пpочитала её, упала в обмоpок. Телегpамма гласила:
«ДОБPАЛСЯ БЛАГОПОЛУЧНО ТЧК ПЕКЛО СТPАШНОЕ».

Эту историю рассказал священник одного из наших храмов, отец Алексий.
За несколько минут до начала церковной службы все священники облачаются в алтаре и, пользуясь тем, что есть немного времени, ведут меж собой беседу. Отец Александр, человек очень благообразный и с философским складом ума, говорит:
- Вы знаете, судьба всё-таки существует! Вот я прочитал в газете, что в Бразилии в одного и того же человека насколько раз била молния. В детстве, когда он рыбачил, молния попала в его удочку, прошла через тело и вышла через ногу. Его парализовало, но потом он поправился. Когда он повзрослел и женился, молния попала в его дом и он едва успел спастись с семьёй. Дом же сгорел. Однажды он пошёл в лес и в дерево, под которым он находился, попала молния. Этот человек погиб. В ночь после похорон над кладбищем разразилась страшная гроза и в могилу этого человека ударила молния!...
Все присутствующие задумываются над услышанным, делая в памяти пометки, чтобы использовать услышанное в проповедях. А молодой продвинутый (видимо насмотревшись фильмушек про войнушки) дьякон глубокомысленно замечает:
- Контрольный выстрел!...

Флорида. НАСА заявляет о получении первого послания от
инопланетян. Речь идет о зашифрованном сообщении, на
расшифровку которого понадобилось 2 года глубоких
исследований. Вот что гласит текст:

«Это действительно работает! Отправьте 5*10^50 атомов
водорода в каждую из нижеперечисленных звездных систем,
потом впишите свою звездную систему в начало списка и
вычеркните ту, что стоит в конце, затем разошлите это
сообщение еще в 100 звездных систем. При выполнении данных
условий мы гарантируем, что в течение 0,25 оборота
галактики вы получите взамен количество водорода,
достаточное для поддержания жизни вашей цивилизации до тех
пор, пока энтропия не достигнет своего максимального
значения».

Hа конгрессе обсуждался вопрос:
«Что такое любовь?»

1.Председатель - это болезнь, потому что требует постельного режима.
2.Врач - какая же это болезнь, когда затрачивается так много энергии? По-моему, это работа.
3.Инженер – какая же это работа, если основной механизм «стоит». Это процесс.
4.Юрист – какой же это прцесс, когда один даёт, а другой берёт? Это взятка.
5.Адвокат – какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство.
6.Артист – какое же это искусство, если нет зрителя? Это наука.
7.Профессор – какая же это наука, если самый паршивый студент может, а я нет? Это сделка.
8.Коммерсант – какая же это сделка, если вкладываешь гораздо больше, чем вынимаешь? Это производство.
9.Экономист – какое же это производство, если побочный продукт получается не
всегда, а если получается, то требует дополнительных затрат.

Стоят pядом тpи магазина. Хозяин левого повесил вывеску: «У нас самые
низкие цены». Хозяин пpавого - «У нас самые качественные товаpы». А хозяин сpеднего, подумав, повесил вывеску: «Главный вход здесь».

В новогоднем отчете президенту фирмы вместо выражения «мы как всегда в полном дерьме» лучше употреблять «мы как всегда на плаву».
(C) Вадим Зверев (http://syy.narod.ru/wordvaz.htm)

Приходит новый начальник на работу и вызывает зав. отделом кадров:
- Принесите мне десять дел сотрудников!
- Каких?
- Любых.
Тот выбирает десять дел наугад, приносит. Начальник, не заглядывая в дела, говорит:
- Уволить всех!
- За что?!
- Не люблю неудачников.

Чем тюрьма отличается от РАБоты?
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Такое на работе не прокатит.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.

- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А что, пусть больной привыкает к мертвому языку.

- Доктор, я отравился «Баунти».
- В рай, в рай!

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!

Как показывают опросы людей переживших клиническую смерть, перед умирающим человеком сначала мелькают самые яркие события его жизни. Затем он летит по темному тоннелю, в конце которого виден свет. Потом, подлетая к свету поближе, он видет белый светящийся квадрат. И только потом он различает небольшую надпись темным шрифтом на нем. Надпись гласит: «Game over».

После того, как Поль Брегг выпустил книгу «Чудо голодания», он приступил к работе над книгами «Прелесть воздержания» и «Счастье слабоумия».

Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают «Войну и мир». Теперь с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...

Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются
гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.