История повторяется трижды. Первый раз как трагедия и пару раз - для тупых. (C) Андрей Кнышев
В человеке все должно быть прекрасно: и прописка, и регистрация, и справка с места работы. Ю. М. Лужков
По-настоящему важно то, что каждый несет внутри себя. Нужно пытаться увидеть внутреннюю красоту человека. Джек Потрошитель.
Ну почему, когда говорят «розыгрыш призов» - все слышат «призы», и никто не обращает внимание на «розыгрыш»?!
Смысл жизни нужен для того, чтобы было о чем думать в туалете.
Вначале был бит, потом байт, и только потом появилось слово.
Человек произошел от обезьяны. Но с Божьей помощью.
Бог создал человека, но не запатентовал свое изобpетение. И тепеpь каждый дуpак может делать то же самое.
Согласно Библии женщина - это последнее, что создал Бог. Он создал ее в субботу вечером. Усталость все-таки дала о себе знать.
* Чтобы решить свои маленькие проблемы, человек придумал Бога. Так у человечества появилась Большая Проблема. (C) Ефим Шпигель (http://stihi.ru/author.html?ShEf)
Пути Господни неисповедимы, пока не пройдены.
Всего каких-то десять афоризмов сделали Моисея таким знаменитым!
Жизнь - хитрая штука. Когда у меня на руках все карты, она внезапно предлагает мне сыграть в шахматы.
Кактус - это разочаровавшийся в жизни и не верящий ни во что огурец. (C) Вилли Мельников-Сторквист (http://screen.ru/Willi/)
Для нас нет непреодолимых трудностей. Есть только трудности, которые нам лень преодолевать.
В жизни всегда есть место подвигу. Главное - держаться от этого места подальше.
- Почему Германия дала миру так много философов? - А ты немецких женщин видел?
На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано :«Логика». На толстой: «Женская логика. Том первый.»
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.
Они жили долго назло друг другу и умерли в один день. (C) Геннадий Малкин (Москва)
Вкус и цвет - хороший повод для драки!
Когда заканчивается борьба за кусок хлеба, начинается борьба за кусок масла.
Две головы хорошо, а безопасный атом лучше.
Англичанин мыслит сидя. Француз - стоя. Американец - прохаживаясь. Русский думает потом.
Бумага все стерпит... Спросите у туалетной!
В одном доме жили два однофамильца. один из них умеp, а втоpой уехал в Афpику. После пpибытия на место, втоpой послал своей жене телегpамму, но почтальон ошибся и вpучил её вдове. Вдова, пpочитала её, упала в обмоpок. Телегpамма гласила: «ДОБPАЛСЯ БЛАГОПОЛУЧНО ТЧК ПЕКЛО СТPАШНОЕ».
Эту историю рассказал священник одного из наших храмов, отец Алексий. За несколько минут до начала церковной службы все священники облачаются в алтаре и, пользуясь тем, что есть немного времени, ведут меж собой беседу. Отец Александр, человек очень благообразный и с философским складом ума, говорит: - Вы знаете, судьба всё-таки существует! Вот я прочитал в газете, что в Бразилии в одного и того же человека насколько раз била молния. В детстве, когда он рыбачил, молния попала в его удочку, прошла через тело и вышла через ногу. Его парализовало, но потом он поправился. Когда он повзрослел и женился, молния попала в его дом и он едва успел спастись с семьёй. Дом же сгорел. Однажды он пошёл в лес и в дерево, под которым он находился, попала молния. Этот человек погиб. В ночь после похорон над кладбищем разразилась страшная гроза и в могилу этого человека ударила молния!... Все присутствующие задумываются над услышанным, делая в памяти пометки, чтобы использовать услышанное в проповедях. А молодой продвинутый (видимо насмотревшись фильмушек про войнушки) дьякон глубокомысленно замечает: - Контрольный выстрел!...
Флорида. НАСА заявляет о получении первого послания от инопланетян. Речь идет о зашифрованном сообщении, на расшифровку которого понадобилось 2 года глубоких исследований. Вот что гласит текст:
«Это действительно работает! Отправьте 5*10^50 атомов водорода в каждую из нижеперечисленных звездных систем, потом впишите свою звездную систему в начало списка и вычеркните ту, что стоит в конце, затем разошлите это сообщение еще в 100 звездных систем. При выполнении данных условий мы гарантируем, что в течение 0,25 оборота галактики вы получите взамен количество водорода, достаточное для поддержания жизни вашей цивилизации до тех пор, пока энтропия не достигнет своего максимального значения».
Hа конгрессе обсуждался вопрос: «Что такое любовь?»
1.Председатель - это болезнь, потому что требует постельного режима. 2.Врач - какая же это болезнь, когда затрачивается так много энергии? По-моему, это работа. 3.Инженер – какая же это работа, если основной механизм «стоит». Это процесс. 4.Юрист – какой же это прцесс, когда один даёт, а другой берёт? Это взятка. 5.Адвокат – какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство. 6.Артист – какое же это искусство, если нет зрителя? Это наука. 7.Профессор – какая же это наука, если самый паршивый студент может, а я нет? Это сделка. 8.Коммерсант – какая же это сделка, если вкладываешь гораздо больше, чем вынимаешь? Это производство. 9.Экономист – какое же это производство, если побочный продукт получается не всегда, а если получается, то требует дополнительных затрат.
Стоят pядом тpи магазина. Хозяин левого повесил вывеску: «У нас самые низкие цены». Хозяин пpавого - «У нас самые качественные товаpы». А хозяин сpеднего, подумав, повесил вывеску: «Главный вход здесь».
В новогоднем отчете президенту фирмы вместо выражения «мы как всегда в полном дерьме» лучше употреблять «мы как всегда на плаву». (C) Вадим Зверев (http://syy.narod.ru/wordvaz.htm)
Приходит новый начальник на работу и вызывает зав. отделом кадров: - Принесите мне десять дел сотрудников! - Каких? - Любых. Тот выбирает десять дел наугад, приносит. Начальник, не заглядывая в дела, говорит: - Уволить всех! - За что?! - Не люблю неудачников.
Чем тюрьма отличается от РАБоты? 1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м. 2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный. 3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы. 4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой. 5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй. 6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Такое на работе не прокатит. 7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.
- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни? - А что, пусть больной привыкает к мертвому языку.
- Доктор, я отравился «Баунти». - В рай, в рай!
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно? - Только когда смеюсь, доктор!
Как показывают опросы людей переживших клиническую смерть, перед умирающим человеком сначала мелькают самые яркие события его жизни. Затем он летит по темному тоннелю, в конце которого виден свет. Потом, подлетая к свету поближе, он видет белый светящийся квадрат. И только потом он различает небольшую надпись темным шрифтом на нем. Надпись гласит: «Game over».
После того, как Поль Брегг выпустил книгу «Чудо голодания», он приступил к работе над книгами «Прелесть воздержания» и «Счастье слабоумия».
Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают «Войну и мир». Теперь с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...
Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.
1. Везде постричь... 2. Ухи подровнять... 3. Мохнорылость снять... 4. Постригите под "полубакс"... 5. Зад побрить... 6. Снять бока и зад... 7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный... 8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит... 9. Срезать все, что висит... 10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть... 11. Постричь так, чтоб не нападало туда... И2. Еще одно место работает или мне подождать?... 13. Выстригите ему что-нибудь... 14. Снимите бока и чтоб торчало...- 15. Глядите по морде, что больше подойдет... 16. Все поубирать... 17. Это только здесь не бреют или везде? 18. Уложите и чтоб подольше постояло... 19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?... 20. Меня обрезать но не очень... 21. А девушек у вас тут красят?... 22. Я так хотел на вас попасть... 23. Подрыхтовать... 24. Посмотрите у меня что-то не то с головой... 25. Сделайте мне удлиненный зад... 26. Хорошо, сегодня с первого раза попал... 27. Сзади почти все, а сверху не все... 28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу... 29. Как стало здорово!... 30. Можно у вас тут... 31. Подогнать поближе к голове... 32. Голову сохранить... 33. С обнаженной головой... 34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,,... 35. А мне можно самой помочиться? 36. Неужели я на тебя напал (попал)?... 37. Хорошо обделала... З8. Мне челку покусать... 39. Сделайте его мужчиной.... 40. У меня значительно короче, чем у предыдущего... 41. На гребне покороче... 42- Волосяной покров снять на 50%.... 43. Человека надо сделать... 44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно... 45. Уберите этот бардак с мозгов... 46. Оголить... 47. На вас третий раз подряд попадаю.-- 48. Снизу можно взять хорошо 48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова 49. Задняя часть до бела 50. Снимем все волосы по половинке 51. Волосы наверх, уши на косую 52. А почему все мужские места женщины заняли? 53. А мне только передок подрезать! 54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами 55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были 56. А ногти у вас не работают? 57. Ему чубчик с ушками постригите 58. Сделайте красивым и не сильно длинным 59. По телефону: <Я что тебя с клиента сняла?> 60. На заде без окантовки 61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать 62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте? 63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь 64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло 65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло» 66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники 67. Всё дело уполовинить 68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца 69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость 70. Ты мне чёлку на исполком поставишь? 71. Сделать ушки голенькими 72. Когда к Вам придти почикаться? 73. Причешите меня взад 74. Теперь я понял под кого я попал 75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте 76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь 77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо 78. Хозяйство моё в порядок приведите 79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу
Однажды царь Акбар начертил прямую линию и спросил своих министров: — Как сделать эту линию короче, не прикасаясь к ней? Бирбал считался самым мудрым человеком в государстве. Он подошел, и начертил рядом с этой линией другую, но более длинную, тем самым умалив достоинство первой.
Аскеты
Один монах шёл к Гуру и встретил на своём пути трёх аскетов. Один сидел на большущем муравейнике и истязал себя укусами муравьёв. Другой сидел на берегу ручья и созерцал поток воды. А третий просто плясал и пел песни под роскошным деревом. Узнав, что монах идёт к Гуру, они попросили спросить, сколько жизней им ещё пребывать в аскезе, чтобы получить освобождение. Он пообещал исполнить их просьбу. На обратном пути аскеты спросили его, какие ответы дал Гуру. — Тебе, сидящий на муравьях, ещё 2 жизни мучиться в таких лишениях. Поник головой аскет. — А тебе, созерцающий, ещё 10 жизней созерцать воду, чтобы получить освобождение. Тяжело вздохнул аскет. — А тебе, танцующий, столько жизней танцевать, сколько листьев на этом дереве. — Так это совсем ничего! — вскинул руки аскет и запел ещё радостнее. В этот момент все листья осыпались с дерева, и он получил освобождение.
Первая ступенька
Один искатель пришел к святому Раманудже и сказал: — Я хочу найти путь к Богу. Помоги мне! Рамануджа внимательно посмотрел на него и спросил: — Скажи мне сначала, любил ли ты кого-нибудь? Искатель ответил: — Я не интересуюсь мирскими делами, любовью и прочим. Я хочу прийти к Богу! — Подумай еще раз, пожалуйста, любил ли ты в своей жизни женщину, ребенка или хотя бы кого-нибудь? — Я ведь уже сказал тебе, что я не обычный мирянин. Я — человек, желающий познать Бога. Все остальное меня не интересует. Я никого не любил. Глаза Рамануджи наполнились глубокой грустью, и он ответил искателю: — Тогда это невозможно. Сначала тебе следует познать, как это — действительно, по-настоящему любить кого-нибудь. Это и будет первая ступенька к Богу. Ты спрашиваешь меня про последнюю ступеньку, а сам еще не ступил на первую. Иди, и полюби кого-нибудь!
Пощёчина
Однажды царь Акбар беседовал с девятью лучшими своими придворными. Это были девять самых талантливых и творческих людей королевства. У Акбара иногда бывали причуды он неожиданно мог сделать что-нибудь такое... И конечно, царя не спросишь "Почему?". Неожиданно Акбар ударил человека, стоящего рядом. Им оказался Бирбал, самый умный человек при дворе. Бирбал подождал несколько секунд, наверное, думая, что делать, однако, делать что-нибудь было нужно! И вот он развернулся и дал пощечину человеку, стоящему рядом с ним. Им оказался один из министров. Хорошенькое дело! Тот просто опешил: - Что происходит Что это за шутки? Потом, недолго думая, он влепил по уху следующему... Говорят, что эта пощечина обошла всю столицу. А ночью Акбара внезапно ударила его собственная жена. Он спросил: — Что ты делаешь? А она ответила: — Я не знаю в чем дело, но это происходит по всей столице. Сегодня меня ударила твоя старшая жена. Но она старше меня, поэтому я не могла ответить ей тем же. А кроме тебя мне некого ударить. — Надо же, — задумчиво произнес Акбар. — Моя собственная пощечина вернулась ко мне.
* Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сэл паесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутилку взяль Тут мимо на работу щёль лисица, глаза - стэкло, хател апахмелицца. И запах шяшлика услищав носом, к варона падбежял с таким вапросом: - О джюраджёл, какой харощий ты, чо кушаещь - шяшлык или манты? - Не твой то дело, джюраджёл, - сказал варона, - Вон пащщёл!!!
Но наш лиса не унимался, беседу прадлевать старался, На все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, Маргал стеклянным хххитрим глазом, пищаль и ловко двигаль тазом. При этом говориль вароне: - Какие бедра у тэбя красивый, Как харащо на них сидят лосины, Какой красивий у тэбя лицо. Ты красивеэ, чем все, Кацо! Какие перья - все пачти шьто бэз ущерба! А мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - мир цвэтов Узбэкистана!
Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА! Да ти фантастишь, джюраджёл!!! Ти знаэшь,слищаль я,еще ти круто танцеваещь! И у варона от такова камплимента поднялся дух маральний в 22 працента! Он танцеват ни мог от самого рождэнья - праблема бил с каардинация движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: - Асса!!! И начал двигать всеми свой частями тела, пака в затилке ево кожа нэ вспатэла... И вдруг варона лапам оступился - сламался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!! Шяшлик на зэмлю павалился и полбутилки "Хванчкара". Ххитрий лиса сказаль: - УРРРЯЯ!!! Все падабраль и биль такой, сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ: 1. Кагда шяшлик с вином послаль Аллах - все забирай и микайся в горах!!! 2. И будь ти лучший танцовщик аула - чтоби плэсать, сначала слэз дэбил со стула! *
Папригуний стрэказа Цэлый лэта толка пригал, Водка жрал, нагами дригал, ПилЯт, работат нэ хатэл! А Мураш завскладом биль - Он дамой в мещках насиль Чай, урюк, кищ-мищ, хурьма - гатавлялься на зима. А Стрэкоз над ним смеяль, Водка жраль, нагой балталь. Ти смеешся пачиму? Гаварит Мураш ему. Скоро с неб вада летит, Гиде патом твая сидит? Стрэкоза Хаха запэл, Труллляля и улетел. Скоро с неб вада пащель Стрэказа к Мураш прищель. Салламалейкум, АКА! Ти пусти мене пака. А пака на двор хана - буду я тибе жина. Целий лето толко пригаль? Водка жрал, нагами дригал? Не здаровайся са мной, Кет иди вон песни пой!
В этай басен правда есть: Если хочеш викусно есть - Лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ! *
...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.
Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо.
А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц.
Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю - не отвертитесь.
Девочкой тоже быть не очень и охота.
Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.
А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.
Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидышь сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.
А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.
Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.
Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?!
Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли?
И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.
Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.
Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как нужен!
Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.
Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня.
А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь.
А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!
Ну ты, гениколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться. Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.
Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом.
Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же, наконец!...
Огромное спасибо от меня и моих девочек, веселимся, настроение поднимаем! Вношу свою лепту. Ну, может и не с философским уклоном, но очень точно подмечено . Смеялась от души.
Скоро лето Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки. Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, ренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа ! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет три. Простите меня все за всё! Иии....хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!.. Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов... Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!
Притча Ученик учился у Мастера делать мечи и через какое то время мечи унего стали похожи на мечи Мастера. Он сазал: "Я умею делать мечи так же как Вы, Мастер". Мастер отвел его на берег ручья и поставил мечи; свой и ученика в поток. Соломинки, веточки и листья в потоке ручья не попадали на меч Мастера, казалось, они избегали его, а меч ученика, казалось, притягивал их и разрезал.
Я подкрадусь неслышно, Глаза рукой закрою… Без света не привыкла - Взмахнешь своей рукою! Локтем поддых ударишь… Загнусь, ты засмеешься: «Родной, предупреждаю - Не закрывай мне солнце!»
Вспомнила однажды передачу по ТВ показывали про композитора Юрия Энтина (который все песни написал к мультфильму "Бременские музыканты") в кругу семьи... Они всю жизнь с женой прожили очень дружно и его жена рассказывала, что он поначалу ей такие лирические стихи писал, что до слез прошибало... а потом, када поженились, начал хохмить и прикалываться... я запомнила один стих:
"Я души в тебе не чаю! Класно, что ты в мире есть!!!... Наливай скорее чаю И неси скорей поесть!!!"
Они оба такие лучистые...и так смотрят друг на друга... с нежным абажанием...и шутят друг над другом...такая теплая была передача...побольше бы таких по тв показывали
Тут прикольный дед мороз. Его судьба в ваших руках, т.е. в руках оленя или лося который должен его поймать, но если не поймаете, услышите поздравления по многим странам, сколько раз не поймаете столько стран он и поздравит http://www.icq.com/friendship/pages/browse_page_19989.php
All times are GMT
3 Hours. Hits today: 27
You can: smiles yes, images yes, types no, poll no
avatars yes, links on, premoderation off, edit new post no
Аленочка, ЗДОРОВО 
Так все просто и так все мудро сложно одновременно
но очень точно подмечено 
. 
- user online
- user offline