Posted: 22.03.10 01:02. Post subject: Осознание блока общения

Так как в этом осознании большую роль сыграла книга Клауса Джоула, я в первой части вкратце расскажу о его книгах.

Первая часть. Книги Клауса Джоула(если вы их читали, можете опустить эту часть).
Вчера я прочитал книгу Клауса Джоула "выходные с пьяным леприконом или как найти свою радость?". Как я понимаю эту книгу Клаус выпустил 2й по счету. Первой книга была книга "Посланник" из серии "Жизнь полная любви". В первой книге Клаус ведет читателя по событиям своей жизни, на своём примере показывая(весьма невероятном примере для большинства людей с обычным сознанием) то, как мы своими мыслями можем создавать желаемую реальность. Эта мысль сейчас далеко не нова, но Клаус добавляет один очень важный элемент – он учит делать это с любовью, он учит работать со своей внутренней энергией любви, учит добавлять любовь во все свои дела и во все мысли. Во второй же книге Клаус описывает что его жизнь после открытия этих законов сотворения своей реальности стала просто волшебной, он перестал бороться и выживать и стал жить. Он не работал на нелюбимой работе, а работая с любовью создавал сам свою жизнь, в результате чего он по сюжету книги проводит выходные в своём домике на каком-то острове, имеет свою яхту. Но несмотря на то, что он находится в раю, ему становиться в нём скучно и он начинает задавать себе вопрос: чем же можно заниматься таким, чтобы это всегда было в радость? Он мог заниматься сотней разных вещей и все они были в той или иной степени интересны, но чего-то не хватало. После чего появляется леприкон, который постепенно начинает подводить Клауса к сути вопроса. Клаус писал книги и несколько из них были в недописанном виде и он никак не мог их закончить. Написание книг он считал очень полезным делом, ведь его книги помогают миллионам людей, но он не считал это любимым делом, ему давалось это с трудом, у него были проблемы с правильным написанием слов из-за чего возникали проблемы с тем, что все издатели ему отказывали. Хотя в конце концов он сам издал свои книги и несмотря на то, что он сам же их бесплатно распространял на своём веб сайте его книги продавались с огромным успехом и 8 из 10 скачавших у него книгу позже приобретали печатную версию. Одной его части нравилось писать книги, другая же сопротивлялась. В результате проведенном им тщательного расследования совместно с леприконом он наконец-то находит в чём была проблема: он на самом деле любит писать книги! Но те многочисленные ограничение, в которые нужно втиснуться для того, чтобы правильно писать книги его внутренне пугают и создают дискомфорт. Он не мог себе позволить писать так, как ему нравиться, пытаясь соответствовать общепринятым нормам по написанию книг. По этому поводу он приводит замечательное стихотворение:
Правописание и грамматика?

Грамматические ошибки подобны
Прекрасным цветкам на обочине дороги.
Им там не место,
Но они заставляют вас свернуть
С пути, идти по которому вам не нужно. Пропущенные знаки препинания
Похожи на ангелов.
Вы знаете, что они должны тут быть,
Но их не видно.
Это дает повод вспомнить об их существовании.

В общем Клаус издает свои книги теперь так как считает нужным, включая наличие грамматических ошибок.

Часть 2. После прочтения Конечно же после прочтения тоже приходят мысли: а чем же я могу заниматься с радостью? Моя ситуация была во многом похожа на ситуацию Клауса: я достиг определенных успехов в работе с любовью и наполнен ей. Из моей жизни ушли все проблемы, стрессы, почти пропали любого вида неприятности, которым я даже немного радовался, когда они появлялись, ведь это шанс осознать что-то важное. Я работал 3 дня в неделю на непыльной работе и не смотря на то, что ее врядли можно назвать любимым делом – у меня на работе было много свободного времени, которое я мог тратить так, как захочу, поэтому работа не была мне в тягость. И вроде бы и всё замечательно, но так же как и у Клауса "чего-то не хватало". Итак, задавая сразу после прочтения себе вопрос: чем же я могу заниматься, что на самом деле будет приносить мне радость? Я не нашёл четкого ответа. Вечером, после всех своих дел один из друзей позвал меня в аську. Мне очень нравилось общаться с этим парнем, а ему нравилось общаться со мной. Он очень хочет понять многие из вещей, которые я уже понял, но ему недостает пока многих кусочков мозаики, чтобы осознать многое из того, о чем я ему говорю. Он умеет задавать вопросы. А я помогал ему найти и увидеть ответы. И это общение доставляло радость как мне, так и ему. Он писал мне о том, что общение со мной заряжает его позитивом, как ни с кем другим. На этой оптимистической ноте я отправился спать. Но благо моя плохая усыпаемость опять помогла мне. Когда я лег спать я начал анализировать. Пришёл вопрос: мне так нравиться общаться с людьми по Интернету, но в реале так мало людей с которыми я мог бы общаться подобным образом. И даже с людьми которым я вполне доверяю – иногда испытываю дискомфорт при общении. И после этого мысли перетекли в воображаемые диалоги со знакомыми людьми. На самом деле мне очень нравилось вести эти воображаемые беседы. Во первых время этих бесед ты сам всё лучше и лучше начинаешь понимать то, о чем говоришь, во вторых в этих беседах мне не приходилось себя ограничивать. Я буквально наполнялся любовью и заряжался во время этих ночных бесед с самим собой. Потом мне пришла мысль – так почему же я не могу говорить тоже самое в реале, всем тем людям, с которыми веду виртуальные беседы? Иногда когда во время этих бесед я находясь под воодушевлением планирую рассказать что-то какому-то человеку, но при встрече получается в основном так, что я либо не говорю почти ничего, либо говорю самую малую часть из запланированного. Да уж... я вспомнил про это ощущение дискомфорта. Ты хочешь что-то сказать, но это ощущение мешает мне, как мне кажется оно даже искривляет моё лицо. Не только когда я не могу что-то сказать человеку, но так же когда меня кто-то спрашивает о чем-либо. Я часто не отвечаю на вопросы определенных людей, в том числе моих родных в моей семье. Или же молчу когда мне сообщают что-либо, хотя всегда отвечаю им про себя. Это конечно же не нравиться другим людям и я многих предупреждаю, что я не люблю отвечать на некоторые вопросы. Но на самом деле дело не в том, что я этого не люблю. Дело в том чувстве дискомфорта. На самом деле я даже знаю его причину, которую опишу чуть позже. Уже давно знаю. Я уже давно осознал этот дискомфорт, как периодически возникающий во время общения и мешающий мне, но что-то мешало мне объединить всё это и найти решение, осознать на самом деле проблему. И только когда я понял, что на самом деле мне очень нравиться общаться с людьми, мне очень нравиться им говорить то, что я думаю, так как я это делаю во время ВД, только после этого я на самом деле захотел решить эту внутреннюю проблему.
А корень проблемы заключается в следующем. В детстве, скорее всего в период примерно с 5 до 10 лет возникали часто разного рода бытовые ситуации. Примеры: мне дают какое-то задание выполнить какую-то домашнюю работу, но я ее не выполнил или я прихожу домой с прогулки позже установленного мне срока, либо в школе происходит что-то не совсем желательное. После всех этих ситуаций мама естественно задает мне вопрос: почему ты сделал вот так, а не так как тебе сказали? Почему опоздал? Почему "что-либо еще". На что я ей поначалу вполне разумно на мой взгляд объяснял, почему так произошло с моей точки зрения. Но дело в том, что мою маму никогда на самом деле не волновало то, что я буду отвечать и после того как я объяснял ей то, о чем она меня спрашивала она продолжала орать и доказывать что так нельзя, а надо так как говорят. Поначалу я упорно спорил и оправдывался, но дело в том, что моя мама очень упёртый человек и на любое моё оправдание она выдавала целую тираду о том, как я неправ. В случаях же с опозданиями всё вышесказанное укреплялось с помощью ремня в мою непослушную .... ммм... голову)) Ну в общем в определенный момент я понял, что разговаривать бесполезно, что приводить те доводы, которые я считаю разумными – бесполезно и я просто перестал говорить о том, что я думаю. Я понял, что во многих случаях может сработать ложь, избавив меня от гневных тирад или физической расправы, но никак не правда о том, что я думаю и о том, как было на самом деле. По мере того, как я вспоминал всё это и выстраивал в своей голове у меня в горле появилось болезненное ощущение, наверное именно его называют "ком в горле". Я вспомнил еще одну детскую ситуацию, в которой у меня было такое же ощущение. Я не помню как это началось, но вообщем я сидел под закрытой дверью родителей ночью и просил помощи, кажется у меня что-то болело. Но мама не отвечала, хотя я чувствовал что она слышит. Я плакал и просил помощи довольно долго и не понимал почему же так трудно выйти и помочь мне? И постепенно этот самый ком в горле всё рос и рос и это было очень больно и чем больше я рыдал, тем хуже становилось и тем сильнее я рыдал. Кончилось всё тем, что спустя примерно пол часа вышла разгневанная мама и наорав на меня отправила в постель от чего этот ком стал еще больше и видимо с ним я и уснул. Таким образом это недоверие к высказыванию собственного мнения было в меня вдолблено. И после этого, каждый раз, когда есть хоть какой-то намёк на то, что мою точку зрению могут оспорить у меня возникает тот самый дискомфорт, который говорит мне – не стоит об этом говорить, тебя оспорят и ты еще и будешь виноват. Так как после каждого из тех случаев в детстве я был признан полностью виновным и наказывался теми или иными способами.
Сейчас я задумался над тем, почему этого чувства не возникает при общении через Интернет? Пришёл ответ, что на уровне подсознания я понимаю, что это полностью безопасно в том плане, что меня не смогут "наказать" за высказывание своей точки зрения, так как видимо страх наказания и чувства вины – составляющие этого чувства дискомфорта. Таким образом корень моей скованности в общении лежит в том, что я боюсь что меня не примут такого, каков я есть, мои мысли осудят, а возможно еще и накажут)) Таким образом ирония опять же состоит в том, что
Вот собственно все мои мысли по поводу всей этой ситуации, такие какие они есть) Буду очень рад, если кому-то они помогут.
С любовью и уважением.