Posted: 04.05.09 09:07. Post subject: Воспитание с ЛЮБОВЬЮ

shakti писала

quote:

становишься ответственной за то, что передашь ребёнку и следующим поколениям.

и меня этот вопрос (как впрочем наверное каждую мать) очень волнует. а ещё как вырастить ребёнка счастливым, полноценным и чтоб отношения были хорошими.......много-много всяких мыслей, вопросов, сомнений..
Я раньше, до появления ребёнка, наивно полагала, что достаточно просто любить. Но ведь все любят, а какие разные результаты.
Ещё я думала, что должна быть какая-то волшебная книга, в которой всё будет подробненько и понятненько описано, как правильно воспитать ребёнка, чтобы всембыло хорошо. Но информации столько, да такой противоречивой. что просто тонешь в ней.
И в голове вертиться единственный ответ: С ЛЮБОВЬЮ!!!!!!!!!! С большой буквы, о которой пишет Клаус!!! вроде всё понятно, но в жизни столько ситуаций, спорных вопросов, особенно в воспитании ребёнка(но так мне сейчас кажется ), что порой бывает ничего не понятно
А где ещё, если не здесь, задавать вопрос про воспитание с Любовью? как это? и делиться

quote:

опытом родительства с любовью

 Posted: 04.05.09 09:51. Post subject: УРА!!! У нас новая в..

УРА!!! У нас новая важная тема открылась!!!
Спасибо,ANaNas !

ANaNas пишет:

quote:

Я раньше, до появления ребёнка, наивно полагала, что достаточно просто любить

Мне видится, что "просто любить" - основное для матери,
особенно пока детки маленькие и их ещё рано всерьёз воспитывать, -
скорее, через общение закладывать нужные образы взаимодействия с Миром.
ANaNas пишет:

quote:

Но ведь все любят, а какие разные результаты

Часто люди называют "любовью" и даже " Любовью"
совсем инородные по сути, чувства, качества, состояния,
тогда-то и получаются негативные результаты.
В чистом, первозданном состоянии Любви и восприятие чистое, истинное.
Задача в этом состоянии пребывать, взращивать его в себе, очищаться ...
Тогда и детям сможем передать этот навык.

Тогда-то и получится Родительство с Любовью

 Posted: 05.05.09 09:30. Post subject: Нашла хорошую статью..

Нашла хорошую статью:
Любой ребенок нуждается в том, чтобы родители определяли для него рамки поведения. Границы поведения определяются возможностями ребенка, вопросами безопасности и удобством окружающих – а как же без этого? Неужели Вы хотите, чтобы Ваш малыш вызывал у окружающих отрицательные эмоции и негативные переживания?
В силу своего возраста ребенок не всегда может правильно определить ни первое (потому что он не может объективно оценить себя со стороны), ни второе (потому что он незнаком со всеми опасностями нашего мира), ни третье (потому что он только вступает с социальные отношения и не знает, как учитывать удобство других). Если мама не помогает ребенку определять эти границы, то он, действительно, садится ей на шею, а главное, становится впоследствии очень неудобным соседом, товарищем для игр, и т.п. поэтому в воспитании всегда есть моменты, когда эти границы нужно показать! Однако, методы могут быть самые разнообразные. Не существует единых приемов. И резкость и мягкость бывают востребованы. Приказ, окрик, резкий тон – это может быть либо специально продемонстрированная граница, а может быть и признание предыдущего педагогического просчета, не реагировать уже нельзя, а по-другому – не понимает. Нужно только осознавать, что понимания мы так как раз не добиваемся! Криком мы можем только продемонстрировать наше недовольство, возмущение, крайнюю степень возбуждения, а ребенку порой именно этого и надо!
«НАДО ЖЕ, КАК ЛЕГКО ЕЕ ОТВЛЕЧЬ ОТ ТЕЛЕФОНА, СТОИТ ТОЛЬКО ПОЛЕЗТЬ В ЭТОТ ШКАФЧИК…..»
Возьмите за правило, после каждого такого случая проанализировать:
• что Вы хотели, чтобы ребенок сделал?
• что хотел ребенок?
• что получилось в результате?
• а какого результата хотели бы Вы?
Очень часто беспристрастный анализ показывает, что несмотря на шум, ребенок как раз желаемое получает, а родители – нет, поэтому завтра ситуация обязательно повторится. Чтобы разорвать замкнутый круг, ищите новые способы реакций, создавайте другие ситуации. Поощряйте желаемое поведение и игнорируйте плохое. Добивайтесь своего разными методами, творите, пробуйте, уходите от стереотипов.
Мама для ребенка - это источник безусловной любви. Как аксиому надо принять, что он изначально правильный, хороший, добрый. А хороший человек не делает плохих поступков. Все, что он делает плохого - это зеркальное отражение его окружения. Ребенок ждет встретить здесь человека - большого сильного, светлого, но - безусловно любящего. Все ваши действия к ребенку должны идти с пониманием этой мысли. Причем, если ребенок делает что-то не то и у вас сдают нервы и вы срываетесь, но при этом все равно помните, что он изначально хороший, а недовольны вы просто его конкретным поступком, ребенок вынесет правильный урок из ситуации.
Если вы для ребенка авторитет, неважно, каким вы скажете тоном свою мысль (или вообще не скажете, а просто недовольно посмотрите) - ребенок вас поймет. Но не забывайте о границах. Эти маленькие хитрюги постоянно их проверяют. Они же видят как ведут себя другие дети на площадках (да и взрослые иногда подают не лучший пример), а ребенок все честно копирует, проверяя, прокатит это с мамой или нет. И надо проявлять достаточную твердость, чтобы ребенок был при маме, а не мама была на коротком поводке у ребенка.
Надо быть одновременно и мягкой и твердой.
Теперь о капризах. Если ребенок хочет чего-то добиться - начинает поднимать шум.
Не правильное поведение: мама чувствует себя неудобно, виновато и уступает, чтобы только это прекратить. Один раз сработало. Отлично. Так и будет продолжаться.
Правильное поведение:
Если ребенок публично закатил истерику, берем под мышку, относим подальше (лишаем публики, на которую можно работать), берем на руки, вытираем сопли, объясняем, к примеру: "Это чужая игрушка. Нам тетя разрешила с ней поиграть, а теперь она ей нужна. Пойдем играть дальше, когда успокоишься." Возвращаетесь на площадку, когда успокоился. Только важно, чтобы вы были спокойны, не раздражались. Понимайте, что ребенок проверяет, как можно себя вести, а как нет (строит границы). И плевать на сочувственные взгляды "добрых теток". Воспитанием занимаемся здесь и сейчас.
Не пугайте ребенка :"Если это..., то так..." Это собачьи инстинкты, из-под палки. А уж держать ребенка на шлепках - вообще не метод. А когда ребенку будет 14 лет и его уже так просто не ударишь, как "результата" добиваться будем.

Важно показать ребенку, что ВЫ знаете как НАДО делать. А его капризы - это пустое. Ничего не добьется. Но при этом Вы все равно его любите.
Ребенок пытается узнать как вести себя в обществе, и если при малейшей ошибке мама угрожает, к примеру: «Сейчас пойдешь домой!», то для ребенка это звучит так: дескать не умеешь - не берись, ты плохой - сиди дома.
Домой идем, когда пора, а не в наказание, если ребенок что-то делает не так. Ваша задача показать - ЧТО делать.

Мама должна быть последовательна в своих действиях.
1. Если приняла решение не обращать внимания на истерики, то и ничем не отвлекает!!! Ну вроде как нет никакой истерики, перед ней тихий улыбающийся ребенок, периодически берем на руки и разговариваем, как с абсолютно спокойным. Если же делает что-то из рук вон отвратительное - беззлобно выставляем. Через 10 минут берем с недоумением - а чего ты расстроился? Мама должна быть при этом абсолютно позитивна и железобетонно уверена (к примеру, в ее чашке булькать ложкой нельзя никогда и это не обсуждается). Чего тут расстраиваться - ну жизнь такая.
При этом типе поведения мама периодически берет ребенка на руки просто так и жалеет ни за что. Если мама это делает только 1 день - не сработает! Надо 3-4 дня подряд или даже неделю. Смысл - показываем, что из-за истерик мамино отношение не меняется, но желаемого все равно не достигаешь.
Надо не реагировать на действия ребенка так, как ему хочется. Ведь когда Вы раздражаетесь, кричите, топаете ногами или, наоборот, уговариваете ребенка, Вы играете по чужим правилам. Ваше чадо навязывает вам "свою игру", и Вы в нее честно ввязываетесь. А Вы не поддавайтесь! Порепетируйте перед зеркалом, какое у Вас выражение лица, когда Вы нейтральны. Запомните в каком состоянии у Вас брови, глаза, губы... и, как только ребенок опять начинает свое нытье или рыдание, тут же сосредотачивайтесь на нейтральном выражении лица, мысленно проследите за своими губами, бровями, глазами и... отправляйтесь на кухню пить чай (мыть посуду, раскладывать пасьянс и т.п.). Испортите ребенку весь спектакль, независимо от того, насколько отвратительно он себя ведет. Если делать это регулярно, количество демонстративных скандалов постепенно сходит на нет, потому что ребенок таким методом не добивается успеха. На улице демонстрируем то же самое, отвернувшись от ребенка, если через пару минут скандал не прекращается - сгребаем ребенка и домой, прогулка закончена. Конечно, это не единственный прием воспитания, но, к примеру, для двухлеток - игнорирование нежелательного поведения и поощрение желательного - один из самых действенных!
Предупреждение: метод не работает при "грамотных" комментариях свидетелей, на жалость могут пробивать именно их. Тогда проводим воспитательные беседы с каждым наедине.

 Posted: 05.05.09 09:46. Post subject: Простите, что так мн..

Простите, что так много получилось, просто там так хорошо всё описано.
shakti пишет:

quote:

особенно пока детки маленькие и их ещё рано всерьёз воспитывать, - скорее, через общение закладывать нужные образы взаимодействия с Миром.

согласна с тобой, но как я сейчас понимаю-общаться с ними надо тоже уметь-это для них тоже воспитание.
просто я как раз попалась на ту удочку, что всё крутилось вокруг дочки-всё для неё, только недавно начала перестраиваться. вылилось мне это в наши 5 с половиной месяцев в капризы. Поэтому то я ничего и не успевала. Сегодня интуитивно продолжала держать на руках и делать дела не взирая на капризы-успакоилась и спит теперь(правда на руках). и статью нужную нашла сразу Посмотрим, что дальше будет.
Что я точно поняла-во всём нужна золотая середина, а вот найти её можно только с Любовью

 Posted: 05.05.09 09:49. Post subject: а ещё это самое восп..

а ещё это самое воспитание надо начинать с себя и, конечно же, с Любовью

quote:

Тогда и детям сможем передать этот навык.

 Posted: 05.05.09 19:49. Post subject: Статья действительно..

Статья действительно полезная, написана грамотно, - всё по делу
Здорово, что поделилась

ANaNas пишет:

quote:

просто я как раз попалась на ту удочку, что всё крутилось вокруг дочки-всё для неё, только недавно начала перестраиваться. вылилось мне это в наши 5 с половиной месяцев в капризы. Поэтому то я ничего и не успевала

На курсах в семейном центре нас учили, что первые месяцы ( примерно до 4х) должна быть 100% отдача,
нормально и правильно максимально заниматься ребёнком; нормально, что не всё получается и понятно, -
постепенно со временем, с опытом будет получаться всё лучше
Так что у вас с Настёной всё Путём

ANaNas пишет:
[quote]я точно поняла-во всём нужна золотая середина, а вот найти её можно только с Любовью


Согласна

 Posted: 06.05.09 09:13. Post subject: мне запала фраза из ..

мне запала фраза из статьи

quote:

Чего тут расстраиваться - ну жизнь такая.

-весь день про неё думала. прослеживается чёткая аналогия "Мама и детя=Вселенная(Бог) и человек". Мы тоже закатываем истерики(злимся, впадаем в депрессию), когда что-то не так, как нам хочется, но дело всё в том, что

quote:

ну жизнь такая

. Так забавно! всё так просто. На детках понятнее

quote:

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них - верующий, другой - неверующий. Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов? Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом. Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть? Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом. Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь - пуповина - и так уже слишком коротка. Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить. Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь - это одно большое страдание в темноте. Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас. Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится? Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать. Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет. Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир...".

 Posted: 06.05.09 09:18. Post subject: Вселенная, как любящ..

Вселенная, как любящая мама нас оберегает и заботиться о нас, а мы себя иногда ведём как капризные дети. а если всё принять таким, как есть-то ...всё ведь замечательно, просто мы не всё пока знаем...как дети
shakti пишет

quote:

Так что у вас с Настёной всё Путём

СПАСИБО

 Posted: 17.05.09 20:02. Post subject: когда создавала тему..

когда создавала тему-было ну куча вопросов и спорных моментов, которые думала никогда не разрешу сама и надеялась находить здесь поддержку, а теперь как-то всё само пока разрешается. НУ РАЗВЕ НЕ ВОЛШЕБСТВО!!! Вот она-незримая поддержка. СПАСИБО

 Posted: 18.05.09 10:40. Post subject: ANaNas пишет: когд..

ANaNas пишет:

quote:

когда создавала тему-было ну куча вопросов и спорных моментов, которые думала никогда не разрешу сама и надеялась находить здесь поддержку, а теперь как-то всё само пока разрешается. НУ РАЗВЕ НЕ ВОЛШЕБСТВО!!! Вот она-незримая поддержка.

У меня похожая ситуация

Похоже, заявив о своем интересе, намерении
мы сформировали некий коллективный эгрегор,
к которому можно обращаться без слов, напрямую

 Posted: 19.05.09 12:33. Post subject: Ну какие же вы молод..

Ну какие же вы молодцы, что завели эту тему и так все хорошо написали! Я вполне взрослая тетка, но сейчас, с вашего позволения, буду вести партию капризного ребенка. Как раз вчера такой каприз и произошел. Все было хорошо и замечательно, и у дочки был выпускной концерт в консерватории, такое интересное мероприятие. Пришлось немножко подвинуть остальные дела - я это сделала, и со спокойной душой пошла на концерт. И тут оказывается, что выступления сместились по времени, и моя дочка уже играет, а я типа опоздала. Обычно в таких случаях все дожидаются перерыва и между произведениями заходят, я тоже так всегда делаю. Но вчера эта светлая мысль меня не посетила, я решила, что опоздала, и ужасно расстроенная пошла домой. Потом до меня дошло. И стало еще обиднее! Все внешние события я построила, а внутри себя... Да что же это за беспредел такой! Ну и т.д. и т.п. В общем, я сама себе на дому концерт устроила.
Как не попадать в такие истории?

 Posted: 19.05.09 20:25. Post subject: Здравствуй,

Здравствуй,Lubovj !

Рада твоему появлению в теме

Каждый из нас попадает порой в неприятные, обидные, дурацкие ситуации,
такие уж мы, люди, чудаки
Как говорится, "нет такого мудрого,
чтобы и он не умудрился"

Мне видится, имеет смысл больше любить себя, больше прощать себе, менее строго судить ...
Это не последнее значимое событие в дочкиной жизни;
судя по посту, ей повезло с любящей мамой
а это главное, по сравнению с этим многое вторично

 Posted: 20.05.09 14:48. Post subject: Девчонки, а мне инте..

Девчонки, а мне интересно, вы в садик детей отдавать планируете?

 Posted: 25.05.09 12:20. Post subject: Старшего записали в ..

Старшего записали в новопостроенный садик с бассейном с сентября,
посмотрим, как ему там понравится, насильно, конечно, водить не станем.
Предполагала водить его на занятия вместо сада, думала, так будет лучше,
но по техническим и ситуативным причинам не складывается,
так что - следуем процессу

А ты?

 Posted: 25.05.09 18:26. Post subject: Я как раз на занятия..

Я как раз на занятия вожу. Не очень мне хочется, чтобы самые первые и радостные события в жизни малыша прошли под наблюдением чужой тёти. Не хочу упускать ни одного мгновения совместных радостей. Да и вообще думаю, что в садик, если конечно на то нет серьёзных оснований, детей отдают люди, которые стремятся спихнуть с себя ответственность за будущее своего ребёнка. Чтоб потом можно было сказать, что это всё из-за садика. Честно говоря я и о школе думаю также. Только вот серьёзной альтернативы пока не находится, но я зацеплюсь за любую возможность, чтоб не отдавать добровольно ребёнка в тюрьму на десять лет. Я даже в медитациях пыталась найти альтернативу школьному обучению, пока неудачно. Какие есть соображения по этому поводу?

 Posted: 25.05.09 21:57. Post subject: Я тоже была настроен..

Я тоже была настроена подобным образом (насчёт сада).
Но у меня деток двое, и часть нагрузки ложится на плечи моих родителей, они устают.
А с двумя я одна не управлюсь.
Посмотрим, как сложится к сентябрю, - я обожаю своих детей, и постараюсь устроить всё лучшим образом.
В садик можно водить не всё время, а ненадолго, не каждый день .
А может, иначе всё сложится как-то, с занятиями ...
Школу я на дух не переношу, никоим образом не желаю своим детям такой,
как была у меня. Буду думать, искать варианты, альтернативу ...
Есть Вальфдорская школа, как вариант

 Posted: 26.05.09 06:33. Post subject: Рада, что нашла пони..

Рада, что нашла понимание в твоём лице. Что такое Вальфдорская школа?

 Posted: 26.05.09 17:24. Post subject: shakti пишет: Школу..

shakti пишет:

quote:

Школу я на дух не переношу

Знаете, родные мои, а есть подумать, то почему? Да, переживания в школе бывали не самые лучшие, да и учителя тоже.
И я тоже за то, чтобы ребенку было комфортно учиться, но, может, не стоит впадать в крайности?

Быть может наша школа может быть полезной - это яркий опыт. Ведь можно попытаться не отгараживать ребенка от проблем, а помочь ему научиться их преодолевать? Быть ему не наставником, а другом, который уважает те уроки, с которыми ему придется столкнуться. И, быть может, если ребенок придет в слезал после какого-то занятия в школе, то Вы же сможете своей Любовью ему объяснить, что он не один, и помочь разрешить эту проблему также с Любовью.

Подумайте :) У меня своих детей еще нет, но, может, мои слова чем-то помогут :)

 Posted: 26.05.09 20:46. Post subject: Дело не в трудностях..

Дело не в трудностях и не в комфорте, Алкион,
а в том, что время тратится бездарно,
учителя нередко скучают по жизни и это не всегда те люди, которым хочется доверить самое дорогое - детей.
Я рада, если тебе повезло со школой, - мне в моей было неинтересно и скучно.
Не всякие проблемы имеет смысл обрушивать на детские головы.
Я всячески "за" самостоятельность и умение справляться с жизненными ситуациями,
я за осознанность и "помогающие" трудности

 Posted: 27.05.09 05:03. Post subject: про Вальфдорскую шко..

про Вальфдорскую школу есть здесь http://1060.5ballov.ru/lessons.htm
и ещё можно поискать в инете по запросу

 Posted: 27.05.09 15:40. Post subject: Я с уважением отношу..

Я с уважением отношусь к вашему мнению, но представьте себе следующую картину: ваш ребёнок сидит в тюрьме и вы имеете возможность приходить к нему каждый день. Как вы думаете, ему помогут ваши уговоры о том, что не всё так плохо, ты не одинок и т.д. Даже любовь тут не особо изменит ситуацию. Отдавая ребёнка в школу каждый родитель должен знать, что он добровольно отдаёт своего ребёнка в тюрьму со всеми её законами и вытекающими последствиями, от которых ещё никому не удавалось отмыться.
Я нисколько не утрирую ситуацию, в реальности она может стать ещё жёстче. Подумайте об этом.