Posted: 12.11.10 18:50. Post subject: зависимость

здравствуйте!
Люди милые, загналась я, может и не замечаю чего уже. Прошу посмотреть со стороны.
Ситуация в том, что у меня есть любимый человек, с которым хотим и семью и жениться. Всё мне хорошо, только пугает то, что он иногда употребляет траву (причем оказывается уже давным давно)
Понимаю, что это отражает и меня саму (то есть человек мне показывает мои же страхи, как писала где-то мимоходом Лууле Виилма, что трава это страх "ни на что не годен", депрессия такая), меняю себя, работаю над этим. Но внутри сидит что-то, что иногда говорит "дура ты. уйди отсюда. ведь это зависимость уже у него. фиг знает, чем обернется потом/ А вы же детей хотите".
Вот и метания начинаются. Когда пытаюсь очистить пространство внутри себя (ведь внешний мир отражает внутренний), надеясь на силу любви. Сам он не будет бросать это занятие, как-то он упомянул это
( полагаю, что причиной послужили какие-то события в юности, агрессия, чрезмерное давление родителей и прочее, т.е. человек типа сбежал от жестокости в другой мир через эту свою привычку и сейчас у него стойкая привязанность, а я по-настоящему с ним стала общаться духовно и понимать, что искренне желаю ему тепла и света, а не просто хочу чего-то от него, меньше года. Либо начинаю думать, что же я дура может.

 Posted: 12.11.10 22:16. Post subject: Оли Если Вы хотите ..

Оли
Если Вы хотите с помощью посылания любви исправить ситуацию, то непременно сделайте это. Посылайте любовь в первую очередь себе, потом ему. Очень хорошо для исцеления от наркомании использовать метод хооппонопоно, автор этой методики добился с ее помощью невероятных результатов.

 Posted: 13.11.10 11:00. Post subject: Vanessa, спасибо Вам..

Vanessa, спасибо Вам за ободряющие слова!
Именно хоопонопоно меня и обнадежило.. ведь в жизни возможно всё.
А ничего что я очищаю себя, но при этом все равно в голове знаю, что делаю с определенной целью? Это помешает эффекту?

А еще есть такое понятие "принять". Ну вот прихожу я домой, вижу, что он курил (ну это не бросается в глаза, но у меня-то восприятие уже чуткое) и меня трясти начинает (мол, как же так, он ведь знает, насколько это для меня важно, а все равно делает это. Но благо обещал серьезно отнестись к вопросу ребенка, если всё сложится). А чем больше трясет, тем больше неприятие и отрицание..то есть еще хуже, потому что своими мыслями еще раз утверждаюсь в плохом.

То есть тут такой момент всплывает : я душой понимаю, что есть безусловная любовь, а с другой стороны всплывает чисто женское "ну а чего он делай, что хочешь, а я ему ни слова даже". Вот когда мой отчим пил, ему дедушка сказал "Мол, ну и разочаровал же ты меня". А дедушку отчим уважал безумно, ну и бросил взял.
А я боюсь сказать так любимому. Потому что даже если скажу "Мол, хорош уже", думаю будет плохо,его это обидит. причина не исчезнет. Или все-таки надо людей встряхивать.Как Вы думаете?

Только вот на днях нашла этот форум, сейчас изучаю посылание любви. Спасибо.

 Posted: 13.11.10 14:16. Post subject: Оли Оли пишет: Вот..

Оли
Оли пишет:

quote:

Вот когда мой отчим пил, ему дедушка сказал "Мол, ну и разочаровал же ты меня". А дедушку отчим уважал безумно, ну и бросил взял.

Мне кажется, что у Вас с детства идет программа ненависти и желания вытащить (спасти) зависимого от алкоголя (у Вас получилось от наркотиков) человека, вот на Вашем жизненном пути и появился наркозависимый человек.
Мне кажется, Вам нужно разобраться с этой заложенной в Вас программой. Возможно, пережить ее, как Вы правильно написали, "принять" ситуацию, что у Вашем детстве был пьющий отчим и дедушка, повлиявший на него, и что это совсем не озачает, что Вам надо "тащить" на себе эту модель поведения в своей жизни. Возможно, есть смысл изменить эту мешающую Вам модель поведения и заменить ее другой, более полезной для Вас. Тогда Вы не будете притягивать в свою жизнь таких людей, которых надо спасать.
Хооппонопоно можно делать и с вполне конкретной целью, это не помешает эффекту. Вот ссылка на форум, где обсуждали этот метод. http://www.realalfa.com/forum-f3/tema-t151.htm<\/u><\/a> На нашем этом сайте тоже есть темка с обсуждение.
Я на днях читала какие феноменальные эффекты дает посылание любви на членов семьи. Человек посылает любовь себе, а это уже улучшает ситуацию во всем мире этого человека. А когда ты конкретно посылаешь любовь кому то, то это в любом случае благоприятно действует на человека.

 Posted: 13.11.10 16:46. Post subject: Оли, разберитесь в с..

Оли, разберитесь в себе как следует: что вы больше хотите: любить самой или получать любовь? Возможно ли для вас одно без другого? Безусловная Любовь никогда не предполагает получение, только отдачу, т.е. полностью отсутсвуют всяческие ожидания, желания, разочарования и т.п. Для Любви это яд (имеется в виду высшая ее форма).
Советую также почитать книгу Н.Д. Уолша "О взаимоотношениях" (она небольшая, всего 19 стр.) Вот из нее отрывок мне кажется в тему:

Итак, Нэнси приходит домой с пачкой сигарет и говорит: «Ну... я думаю, что мне, наверное, лучше сказать тебе. Я начала курить». И у меня появляется проблема. Проблема не с Нэнси как таковой, потому, что Нэнси всё же остается Нэнси. Но теперь она курильщик. И мне, вероятно, нелегко будет приспособиться к этому.
Конечно, я могу отказаться приспосабливаться к этому. Но, можно сделать это, не принося неприятностей Нэнси, не делая проблемы из того факта, что я не приспосабливаюсь к такому её поведению, не превращая свой отказ приспосабливаться в барьер между нами. Я просто скажу ей: «Послушай, я тебя люблю так же, как и всегда. Но мне не нравиться, когда ты куришь в моём присутствии. Поэтому сейчас я выйду из комнаты. А ты выкури свою сигарету. Кстати, так как ты настаиваешь на том, чтобы курить в доме постоянно, мне лучше уйти из дому, потому что мне не нравиться жить в доме, наполненном табачным дымом. Но я люблю тебя. Я люблю тебя так же преданно, как и всегда, хотя сейчас я ухожу из дому. Но я люблю тебя».
Возможно, Нэнси могла бы сказать, если бы она не была таким продвинутым человеком, каковым она является на самом деле: «Ты хочешь сказать, что уходишь из дома только потому, что я курю? И ты пытаешься убедить меня, что не хочешь причинить мне боль?» А я бы сказал: «Я понимаю, что ты хочешь сказать мне, что я причиняю тебе боль. Но я просто позволяю себе жить естественно, в соответствии со своей истинной природой. Я тебя люблю, но ты сейчас куришь. А я хочу жить в доме без табачного дыма. Поэтому, если ты будешь продолжать курить в этом доме, я буду жить где-нибудь в другом месте. Но я буду продолжать тебя любить, где бы я ни жил».

 Posted: 13.11.10 16:56. Post subject: Vanessa пишет: Возм..

Vanessa пишет:

quote:

Возможно, есть смысл изменить эту мешающую Вам модель поведения и заменить ее другой, более полезной для Вас.

Я не согласна с такой установкой. Напоминает перепрограммирование (как робота) и фактически это получается заменить одну иллюзию на другую. Быть самой собой по-моему значит отбросить все модели поведения т.к. это нечно навязанное извне.

 Posted: 13.11.10 17:32. Post subject: As a child Наверное..

As a child
Наверное, мне не стоило употреблять психологические термины)) Под моделью поведения в данном случае понимается характерная для каждого человека реакция на определенное событие. Любые наши действия - это модели поведения, которым мы научились преимущественно в детстве. Жизнь меняется, мы растем, а вот модели поведения очень часто остаются старыми. Они уже давно потеряли для нас всю ценность, но мы пользуемся ими по привычке, не отдавая себе отчета, что пора бы уже действовать иначе.
Быть самим собой (в контексте событий автора поста) - это осознанно поступать в тех или иных ситуациях, а не "по привычке" и не в следствии влияния своих установок и личночтных особенностей. Решение не должно быть испульсивным или незрелым, ведь от этого зависит счастье Оли.

П.С. Пример модели поведения. Например, я не люблю пьющих людей, поэтому при виде пьяного человека моя первая реакция - неприязнь в той или иной степени. При этом я не оцениваю человека в целом, и конечно же допускаю, что он впервые в жизни мог наклюкаться, но моя первая непроизвольная реакция все-таки неприязнь. Вот это и есть пример модели поведения.

 Posted: 14.11.10 08:26. Post subject: Vanessa Я абсолютно ..

Vanessa Я абсолютно согласна с вашим последним постом!
Я именно так и воспринимаю модель поведения. Психологией я раньше тоже интересовалась. Я не вижу противоречий между вашим и моим предпоследним сообщением.
Суть одна - надо быть всегда в состоянии осознанности, а не под воздействием модели поведения какой бы она ни была.

 Posted: 15.11.10 17:59. Post subject: Милые, спасибо Вам =..

Милые, спасибо Вам =)
Vanessa, про программу мне в голову не приходило. Отчима пьющим я и не помню(мама рассказывала), но может мое подсознание помнит (хотя, когда он пил, то был просто веселый и рассеянный, без происшествий). Ой..а вот зато сейчас вспомнила своего дядю, тот действительно алкоголизмом страдал, причем мне было лет 14-15 (впечатлительный возраст), вот это меня ранило сильно, т.к. я видела его плачущим и было больно, хотелось обнять. Так. Здесь действительно есть, что покопать..Вы навели меня на мысли.
Только знать бы как с ними работать. Мне видится хоопонопоно.
Иначе не знаю, как на деле эти ситуации переживать и отпускать. В медитации?
Поэтому сейчас иду по ссылке и читаю более внимательно всё, что касается хоопонопоно.

As a child
как раз стала размышлять про безусловную любовь. Ведь она полностью отменяет категорию мыслей "почему я должна делать что-то за него?"
Отрывок Вы привели шикарный в пример, хотя он несколько странно смотрится со стороны..Книжку скачала, вот только -только удалось вырваться в интернет.
Поймала себя на мысли, что в моем понимании любовь подразумевает работу над собой. Слишком заманчивым мне кажется любить кого-то, чтобы вот так вот..легко и просто.. может это еще один мой стереотип.

Спасибо за ответы, пойду пока осваивать информацию, но, чувствую, что вопросы еще не закончились(

 Posted: 16.11.10 16:02. Post subject: а еще меня последнее..

а еще меня последнее время мучает вопрос... если, допустим, я откажусь от этого человека? просто усилием воли уйду (потому что не уверена, что смогу справиться..во мне слишком много страха из детства и боязнь перед правильными родителями), не будет ли это уход? то есть просто уход, который мне еще воздастся.. я это называю "сбежать в комфорт"
или предположим : если это моя "программа", которая идет из детства, то приняв и отпустив ее, получается, что человек, который со мной рядом, просто уйдет из жизни? ведь я пройду урок? или изменится вместе со мной.
Правильно я понимаю?
то есть в любом случае просто уйти это не выход?
Вы можете мне сказать, что наверное я не люблю этого человека, раз так раскладываю разные варианты.
Боюсь, что я сейчас в принципе с трудом понимаю, что такое любовь (не влюбленность, не привязанность, не прочее прочее) потому что внутри накопилось много негатива (наконец сплыло всё на поверхность за годы детства). И мне кажется, что уйди я, то сразу влюблюсь в кого-нибудь, чтобы было легко и комфортно...но это ведь слишком просто? и шишки потом посыпятся те же.

 Posted: 16.11.10 16:22. Post subject: Оли Вы все понимает..

Оли Вы все понимаете совершенно правильно))) Советовать здесь означает навредить Вам и помешать разобраться в ситуации. Вы идете верным путем и скоро сами все для себя определите. А чтобы помочь самой себе в выборе, посылайте себе любовь, практикуйте хооппонопоно))))

 Posted: 16.11.10 16:50. Post subject: Vanessa сейчас пере..

Vanessa
сейчас перечитаю, что написала что там у меня правильного))) шучу. Спасибо!
хотя внутри чувствую стену и депрессию подкатывающую. Но ничё
Вместе с тем, пожалуй да, Вы очень правильно написали, спасибо еще раз

As a child спасибо за ссылку и внимание
открыла сейчас Уолша, читаю, легко так, хорошо, а как Вы считаете
цитирую <<Любовь говорит: «Я желаю тебе то, что ты хочешь себе. Любовь говорит: «Я выбираю для тебя то, что ты сам выбираешь для себя». Когда я говорю: «Я выбираю для тебя то, что я выбираю для тебя», это означает, что я не люблю тебя. Я люблю себя через тебя, потому что я становлюсь тем, кем я хочу, и не забочусь о том, чтобы ты стал тем, кем ты хочешь стать>>

вот если это применить к детям? если ребенок клянчит, клянчит, а мы из доброты отказываем (например, приставку Playstation..чтобы дитё дома не сидело уткнувшись, а чтобы гулять бегало или у друзей в нее играло). Тут получается мы хорошими родителями себя представляем? дети- особый народ, но иногда ограничения во благо? Или..или тут надо вообще глобально проникнуться, в смысле отпустить свое ограничение, мол давай..хочешь курить-кури..но отпустить искренне?

 Posted: 16.11.10 18:48. Post subject: Оли Не подумайте, ч..

Оли
Не подумайте, что я отметилась штампами)))) Это не так. То, что я хотела Вам написать, Вы очень хорошо озвучили и проанализировали сами, меня это очень обрадовало))))

 Posted: 17.11.10 09:05. Post subject: Оли я думаю, что люб..

Оли я думаю, что любовь к детям это тоже самое, только с учетом того, что ребенок - существо в отличие от взрослого незрелое и если можно так выразиться "они сами не знают чего хочут" пока еще. Но это не означает, что из ребенка надо выращивать свое подобие. Любовь по мнению Ошо это парадокс. Я с ним не могу не согласиться, т.к. это мне представляется что-то вроде гармоничного сочетания противоположностей. Если интересно прочитайте книгу Ошо "О детях". Действия из любви должны развивать человека, а не способствовать его морально-духовной деградации. Взрослый понимает, как разрушительно действуют на психику (детскую неокрепшую) компьютерные игры, телевизор и др. так что без запретов, ограничений и наказаний (например в виде временного лишения ненужных удовольствий) в нашем обществе пока воспитывать ребенка невозможно. Важно не впадать в крайности - "золотая середина" наверное не случайное выражение.

 Posted: 17.11.10 14:56. Post subject: Vanessa нет-нет, не..

Vanessa нет-нет, не было и в мыслях о штампах))))мне всё понравилось, тем более согласна с Вами, что иногда советовать=навредить. Психологи ведь тоже только вытаскивают ответы на поверхность из самого человека, советов не дают.
Кстати... стала думать про модель поведения. Вдобавок к выпивающему отчиму, дяде вспомнила еще тут.. сосед по лестничной клетке, который постарше меня был..Меня маленькой водили к нему в гости (ну мне года 4, ему 9), любила его сильно, на коленки сажали, говорила, что выйду замуж за него. И потом он был в поле зрения уже когда в школу пошла и так далее... Мы не дружили, не общались, но он мне нравился сильно (ну юный возраст, 15 лет, все дела). А в итоге- он стал наркоманом, уже лет в 17 моих он ходил пьяный, иногда уколотый (или что там с ним было не знаю точно, но выглядел он ужасно, когда встречала у дома или у подъезда). Потом хотел пообщаться, просил поговорить с ним, помочь ему (я его избегала),а потом мы съехали и я не знаю сейчас, жив он, что с ним и так далее.


Вот такие дела. Полагаю, что в точку В смысле, что эта история во многом притянула всё то, что имею сейчас.

Очень хочется задать Вам еще один вопрос. Я еще плохо разбираюсь во всех этих премудростях (смыслю в основном в теории) и не хочу быть навязчивой, но для полного спокойствия вот что мучает :
если я принимаю решению уйти, то как бы понять, что отпустила ситуацию,а не задавила просто ? ( ну знаете, когда ты не позволяешь себе дать волю чувствам, вроде бы все спокойно).
Вот истоки я сейчас вижу более-менее ясно, понимаю, что не должна никого спасать в этой жизни ( как модель поведения), но достаточно ли этого? ведь очень хочется)))) спасти кого-нибудь ну это шутка такая грустная. Не теряю еще надежды на будущее с любимым человеком, хоть иногда просто апатия нападает и хочется "остановите землю,я сойду". Как-то раз мы поссорились сильно, вроде абзац совсем,я дома у родителей жила эти дни и думала "ну и ладно, теперь меньше проблем, надо только пережить и всячески воспитывала чувство спокойствия внутри (я же привыкла считать, что вообще сильная такая), а в одно мгновение нахлынула тахикардия, такая, что страшно стало и захотелось прибежать, обнять его и всё. Что и произошло.

И.. какую цель ставить в хоонопоно, очищая эту модель поведения? В смысле меня как в роли "доктора"? То есть я не виновата, если не смогу помочь? А кто тогда должен помочь..Вот пишу и ловлю себя на мысли, что все-таки не хочется уходить, хочется исправить всё.
То есть вопрос сейчас только в правильной постановке. Пойду помедитирую [img src=/gif/smk/sm35.gif]

As a child
м, точно, хотелось найти подтверждение своим мыслям. А то мне знакомый сразу в лоб этот вопрос про детей (а я на радостях поделилась с ним цитатами) и ответила я ему очень похожими на Ваши словами, хотя внутри себя призадумалась, вдруг чё не поняла еще

 Posted: 17.11.10 18:11. Post subject: Оли пишет: если я п..

Оли пишет:

quote:

если я принимаю решению уйти, то как бы понять, что отпустила ситуацию,а не задавила просто ? ( ну знаете, когда ты не позволяешь себе дать волю чувствам, вроде бы все спокойно).

Если можете спокойно без напряжения, расслабленно думать о той ситуации, анализировать ее - значит, отпустили. Если предпочитаете не думать об этом, заминаете разговор на эту тему, стараетесь поскорее его закончить - значит, эта ситуация все еще с вами и не завершена. Как сказали бы некоторые эзотерики - кармический урок не пройден)))
Оли пишет:

quote:

ведь очень хочется)))) спасти кого-нибудь

Эти Ваши мысли навеяны Вашими установками))) Можно поработать с ними и спасать никого не захочется. Я вот иногда думаю, а есть в человеке что-то его собственное, не наностное, не поддающееся корректировке? Или то, что вложили в нас в детстве и частично гены предков определяют нашу индивидуальность...
Оли пишет:

quote:

какую цель ставить в хоонопоно, очищая эту модель поведения?

Доктор Хью Линн, про которого написано в книге про хооппонопоно, говорит так, что каждый человек виноват в том, что в его жизни случаются те или иные события, что мы сами их притягиваем. Поэтому он просит прощение у больного пациента за то, что своими мыслями создал такую ситуацию, что этот пациент сейчас болен и находится рядом с ним. Далее по тексту: прости, мне жаль, я люблю тебя и благодарю. Примерно так и у Вас, только слова сформулируйте сами, чтобы они шли у Вас от сердца. Правда, для этого надо действительно верить, что мы сами притягиваем все и всех в свою жизнь. Мне пока это дается с трудом, если честно))))

 Posted: 17.11.10 23:38. Post subject: Оли ты не пробовала ..

Оли ты не пробовала поставить себя на его место? ....ну так... чисто гипотетически :) Видишь ли... спемейная жизнь подразумевает взаимоотношения, которые невозможны без взаимопонимания. Понимает ли он тебя, это его дело, его забота. Но чтобы "принять" человека нужно его сначала понять... А чтобы понять, нужно стать им самим, "влезть в его кожу" :) Если для тебя важен этот брак, попробуй прочувствовать, почему ему это надо. Чего ему не хватает, что заменяет "травой". Попытайся больше узнать о нем, ведь наверняка очень мало знаешь что у него "за душой"...
Но в первую очередь сначала нужно твердо для себя решить - насколько тебе это надо :) Причем не оглядываясь на общественное мнение и корыстные мотивы. И решив, уже на сворачивать с выбранного пути. Если он верный, постоянно будешь видеть знаки, подсказки.... одним словом не будет сомнений и не будет вопросов :)
Удачи тебе

 Posted: 18.11.10 11:18. Post subject: Vanessa ух ты....ок..

Vanessa
ух ты....оказывается, так просто не свалить ни от чего в этой жизни. Теперь понимаю, насколько жизнь коротка,у спеть бы всё! а не барахтаться в чужих стереотипах
всё расставилось по местам. еще раз спасибо Вам. а я -за работу Хотя бы переварю посылание любви. Нужно время.

Аристарх здорово прочитать еще и мужское мнение, да еще и жизнеутверждающее. Как же я рада, что мне здесь не говорят "Беги, беги скорей..такие не меняются..и не думай, что ты крутая, сможешь что-то изменить, беги, пока не поздно". Блин, вот именно это я читала в качестве советов тем, кто обращался с подобными вопросами (я не одинока).

Да-да, очень хорошая мысль! про поставить на место. я думала её. знаю, что раньше было много агрессии, негатива, алкоголь (ну типа пьянки, драки, гулянки) в его жизни. Откуда оно шло-не знаю, лезть в душу не хочу, потому что ему неприятно вспоминать. Единственно знаю, что его папа пил (сейчас не пьет), родители почти сразу развелись, а мать сильно подавляла ребенка, била ремнем и прочее. И счас командует. Может такой протест и вылился ( у меня, кстати, похожее в детстве было).
Так что любви ему не хватает наверное и уважения к себе. и интереса к жизни.
Уход от проблем, короче.

Очень хорошо, что ты, Аристарх , напомнил мне об этом. То есть буду посылать любовь не просто из соображений, очистить себя и его, но и дать то, чего ему так не хватало.
Твердо решить для себя-пока не могу, меня маятником перекидывает.


Насчет знаков- полностью согласна, люблю их, это даже весело.

Но тут не всегда просто, могу пример привести :
когда мы поссорились я сидела дома и меня вдруг подкинуло на месте, что нужно к нему придти самой, вот без приглашения, но я не была уверена (вдруг человеку нужно время побыть одному, а я тут свалюсь на голову или нарвусь на что-н), но я загадала, мол , Вселенная, помоги. Выйдя из квартиры, увидела открытый лифт, его держал молодой человек (мол, заходи давай) и открытую дверь в другую квартиру (первый раз ее такой видела). Расценила как добрый знак. Затем шла на маршрутку ( она ходит редко), но тут-прям под носом, я поднажала и успела в нее вскочить-тоже хорошо. А вот в маршрутке услышала как девушка говорит по телефону "Ничего хорошего из вашего общения не выйдет". Понимаю, что нельзя буквально всё понимать, но меня это сбило с толку((
В итоге, конечно,я приехала и всё было хорошо у нас.
Спасибо за удачу

 Posted: 22.11.10 01:34. Post subject: А еще есть такое пон..

quote:

А еще есть такое понятие "принять". Ну вот прихожу я домой, вижу, что он курил (ну это не бросается в глаза, но у меня-то восприятие уже чуткое) и меня трясти начинает (мол, как же так, он ведь знает, насколько это для меня важно, а все равно делает это. Но благо обещал серьезно отнестись к вопросу ребенка, если всё сложится). А чем больше трясет, тем больше неприятие и отрицание..то есть еще хуже, потому что своими мыслями еще раз утверждаюсь в плохом.

Оли, он тут не при чем. Ситуация - твоя. Сильные эмоции - у тебя. Работать надо тебе. Представлять, что создаешь любовь, наполняешься ею, посылаешь ее. По хоопонопоно, и по другим практикам.

Он для тебя - ценный показатель, ценный товарищ, который показыает тебе, что еще есть с чем работать.

Как у тебя дела с посыланием любви и с Хоопонопоно?

 Posted: 24.11.10 16:57. Post subject: Kostya , привет! мо..

Kostya , привет!

моя, моя эмоция, всё моё..))) как бы жизни хватило, а то пора бы детишек уже, а тут задач столько не сделанных)) Причем задача мне поставлена не из легких : прям по всем больным местам и моему существу бьет. (вся моя суть наружу лезет, иначе я -не я и работы непочатый край)
Хорошо, что есть этот форум и люди.


Хоопонопоно практикую (вот совсем недавно) и чувствую...хм..как их назвать..откаты,да? потому что сплошь и рядом на работе и с друзьями складываются ситуации, в которых я чувствую себя очень плохо, всё бесит, срываюсь, плачу внутри себя, другие люди моё чувство собственно достоинства играючи об стенку швыряют..
Ощущаю себя на все 16 лет и полной дурочкой, когда внутри была истерика от поисков смысла жизни и чувство никчемности, руки опускаются, мол, почему все такие позитивные и клевые,а я загоняюсь((

Но почитала тут соседнюю тему про "побочный эффект" хоопонопоно и порадовалась.
В том смысле, что это нормально. Это даже хорошо, потому что блоки уходят..ура.

А вот попробовала посылание любви (как смогла его понять, так и сделала) и сразу на душе тепло становится.
Мур-мур. Как будто в сауну сходила или с пляжа вернулась. Вчера поэкспериментировала : посылала любовь соседу, орущему матом за стенкой (спать не давал), угомонился
СПАСИБО


А посылание любви не отменяет ведь хоонопоно? то есть можно чередовать, или использовать то, что "ближе
к телу" в данный момент? Или..скажем ..Хоонопоно выводит наружу блок,я его осознаю и посылаю любовь себе изменившейся (согласно этому блоку). Наверное так?
Или только одной любви будет достаточно?
Ох я и зануда. Но я прекрасна

 Posted: 30.11.10 01:51. Post subject: Что до того, что нар..

Что до того, что наружу выводит Хоопонопоно - просто пей больше воды. Ты кипишь от энергетики, от энергетических процессов, поднятых Хоопонопоно. Соблюдай меры техники безопасности - пей много воды. 3 литра в сутки.

Посылание любви и Хоопонопоно выполняют одну роль - фокусируют твое внимание на любовь.
Посылание любви - продвинутая практика, и новичку может даться с трудом.
Хоопонопоно более простая практика - просто бери и говори. Плюс в нее кроме "Я тебя люблю" входит еще прощение и благодарность.

Потому, если тебе удается испытывать приятные ощущения от того, что ты представляешь, что шлешь любовь в ваши отношения - продолжай слать любовь по нескольку раз в день. Плюс шли любовь по другим поводам - телефонный звонок и т.д. Пей много воды.

Если будут сложности с посыланием любви - практикуй Хоопонопоно.

Ведь в посылании любви надо еще фантазировать - куда послать любовь, кому послать любовь. В Хоопонопоно проще - бери и повторяй 4 фразы.