Posted: 28.11.05 18:18. Post subject: Re:

Аленочка, ЗДОРОВО Так все просто и так все мудро сложно одновременно

 Posted: 30.11.05 16:17. Post subject: Re:

79 фраз, подслушанных в парикмахерской


1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под "полубакс"...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
И2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,,...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.--
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону: <Я что тебя с клиента сняла?>
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Всё дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство моё в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

 Posted: 01.12.05 08:19. Post subject: Re:

Друзья, вот еще притчи с форума Твоя Йога:

Прямая линия

Однажды царь Акбар начертил прямую линию и спросил своих министров:
— Как сделать эту линию короче, не прикасаясь к ней?
Бирбал считался самым мудрым человеком в государстве. Он подошел, и начертил
рядом с этой линией другую, но более длинную, тем самым умалив достоинство первой.

Аскеты

Один монах шёл к Гуру и встретил на своём пути трёх аскетов. Один сидел на большущем
муравейнике и истязал себя укусами муравьёв. Другой сидел на берегу ручья и созерцал
поток воды. А третий просто плясал и пел песни под роскошным деревом.
Узнав, что монах идёт к Гуру, они попросили спросить, сколько жизней им ещё пребывать
в аскезе, чтобы получить освобождение.
Он пообещал исполнить их просьбу. На обратном пути аскеты спросили его, какие
ответы дал Гуру.
— Тебе, сидящий на муравьях, ещё 2 жизни мучиться в таких лишениях.
Поник головой аскет.
— А тебе, созерцающий, ещё 10 жизней созерцать воду, чтобы получить освобождение. Тяжело вздохнул аскет.
— А тебе, танцующий, столько жизней танцевать, сколько листьев на этом дереве. — Так это совсем ничего! — вскинул руки аскет и запел ещё радостнее.
В этот момент все листья осыпались с дерева, и он получил освобождение.

Первая ступенька

Один искатель пришел к святому Раманудже и сказал:
— Я хочу найти путь к Богу. Помоги мне!
Рамануджа внимательно посмотрел на него и спросил:
— Скажи мне сначала, любил ли ты кого-нибудь?
Искатель ответил:
— Я не интересуюсь мирскими делами, любовью и прочим. Я хочу прийти к Богу!
— Подумай еще раз, пожалуйста, любил ли ты в своей жизни женщину, ребенка или
хотя бы кого-нибудь?
— Я ведь уже сказал тебе, что я не обычный мирянин. Я — человек, желающий познать
Бога. Все остальное меня не интересует. Я никого не любил.
Глаза Рамануджи наполнились глубокой грустью, и он ответил искателю:
— Тогда это невозможно. Сначала тебе следует познать, как это — действительно,
по-настоящему любить кого-нибудь. Это и будет первая ступенька к Богу. Ты спрашиваешь
меня про последнюю ступеньку, а сам еще не ступил на первую. Иди, и полюби кого-нибудь!


Пощёчина

Однажды царь Акбар беседовал с девятью лучшими своими придворными. Это были девять
самых талантливых и творческих людей королевства. У Акбара иногда бывали причуды
он неожиданно мог сделать что-нибудь такое... И конечно, царя не спросишь "Почему?".
Неожиданно Акбар ударил человека, стоящего рядом. Им оказался Бирбал, самый умный
человек при дворе. Бирбал подождал несколько секунд, наверное, думая, что делать,
однако, делать что-нибудь было нужно! И вот он развернулся и дал пощечину человеку,
стоящему рядом с ним. Им оказался один из министров.
Хорошенькое дело! Тот просто опешил:
- Что происходит Что это за шутки?
Потом, недолго думая, он влепил по уху следующему... Говорят, что эта пощечина
обошла всю столицу. А ночью Акбара внезапно ударила его собственная жена. Он спросил: — Что ты делаешь?
А она ответила:
— Я не знаю в чем дело, но это происходит по всей столице. Сегодня меня ударила
твоя старшая жена. Но она старше меня, поэтому я не могла ответить ей тем же.
А кроме тебя мне некого ударить.
— Надо же, — задумчиво произнес Акбар. — Моя собственная пощечина вернулась ко
мне.

 Posted: 01.12.05 09:06. Post subject: Re:

 Posted: 09.12.05 10:00. Post subject: Re:

*
Вароне, шьто жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сэл паесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона "Хванчкари" бутилку взяль
Тут мимо на работу щёль лисица,
глаза - стэкло, хател апахмелицца.
И запах шяшлика услищав носом,
к варона падбежял с таким вапросом:
- О джюраджёл, какой харощий ты,
чо кушаещь - шяшлык или манты?
- Не твой то дело, джюраджёл, - сказал варона,
- Вон пащщёл!!!

Но наш лиса не унимался,
беседу прадлевать старался,
На все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
Маргал стеклянным хххитрим глазом,
пищаль и ловко двигаль тазом.
При этом говориль вароне:
- Какие бедра у тэбя красивый,
Как харащо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивеэ, чем все, Кацо!
Какие перья - все пачти шьто бэз ущерба!
А мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - мир цвэтов Узбэкистана!

Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА!
Да ти фантастишь, джюраджёл!!!
Ти знаэшь,слищаль я,еще ти круто танцеваещь!
И у варона от такова камплимента
поднялся дух маральний в 22 працента!
Он танцеват ни мог от самого рождэнья -
праблема бил с каардинация движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал:
- Асса!!!
И начал двигать всеми свой частями тела,
пака в затилке ево кожа нэ вспатэла...
И вдруг варона лапам оступился -
сламался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!!
Шяшлик на зэмлю павалился
и полбутилки "Хванчкара".
Ххитрий лиса сказаль: - УРРРЯЯ!!!
Все падабраль и биль такой,
сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ:
1. Кагда шяшлик с вином послаль Аллах - все забирай и микайся в горах!!!
2. И будь ти лучший танцовщик аула - чтоби плэсать, сначала слэз дэбил со стула!
*

 Posted: 09.12.05 10:03. Post subject: Re:

Папригуний стрэказа
Цэлый лэта толка пригал,
Водка жрал, нагами дригал,
ПилЯт, работат нэ хатэл!
А Мураш завскладом биль -
Он дамой в мещках насиль
Чай, урюк, кищ-мищ, хурьма -
гатавлялься на зима.
А Стрэкоз над ним смеяль,
Водка жраль, нагой балталь.
Ти смеешся пачиму?
Гаварит Мураш ему.
Скоро с неб вада летит,
Гиде патом твая сидит?
Стрэкоза Хаха запэл,
Труллляля и улетел.
Скоро с неб вада пащель
Стрэказа к Мураш прищель.
Салламалейкум, АКА!
Ти пусти мене пака.
А пака на двор хана -
буду я тибе жина.
Целий лето толко пригаль?
Водка жрал, нагами дригал?
Не здаровайся са мной,
Кет иди вон песни пой!

В этай басен правда есть:
Если хочеш викусно есть -
Лэтам нада рабатать,
а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!
*

 Posted: 09.12.05 10:08. Post subject: Re:

Я - малыш

...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.

Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо.

А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц.

Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю - не отвертитесь.

Девочкой тоже быть не очень и охота.

Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.

А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.

Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидышь сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.

А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.

Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.

Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?!

Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли?

И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.

Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.

Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как нужен!

Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.

Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня.

А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь.

А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!

Ну ты, гениколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться. Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.

Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом.

Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же, наконец!...

 Posted: 09.12.05 13:45. Post subject: Re:

Ну Солнышко, ну ты выдала !!!!!!! ТАКие шедевры!!!!!!!!

 Posted: 09.12.05 17:49. Post subject: Re:

Огромное спасибо от меня и моих девочек, веселимся, настроение поднимаем!
Вношу свою лепту.
Ну, может и не с философским уклоном, но очень точно подмечено .
Смеялась от души.

Скоро лето
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако
весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на Силовую тренировку на все группы мышц с
элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки. Это очень хорошо,
что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три
дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, ренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены
разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку -
чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа !
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же
мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.
Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься
напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать
любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

 Posted: 09.12.05 17:50. Post subject: продолжение

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет три. Простите меня все за всё! Иии....хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...
Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

 Posted: 12.12.05 08:59. Post subject: Re:

Притча
Ученик учился у Мастера делать мечи и через какое то время мечи унего стали похожи на мечи Мастера. Он сазал: "Я умею делать мечи так же как Вы, Мастер". Мастер отвел его на берег ручья и поставил мечи; свой и ученика в поток. Соломинки, веточки и листья в потоке ручья не попадали на меч Мастера, казалось, они избегали его, а меч ученика, казалось, притягивал их и разрезал.

 Posted: 12.12.05 09:26. Post subject: Re:

Алёна Офигелова



Это точно, мастерство не в том,ч тобы отразить удар, а не довести до удара.

 Posted: 14.12.05 21:31. Post subject: Re:

Три бабочки, подлетев к горящей свече, принялись рассуждать о природе огня. Одна, подлетев к пламени, вернулась и сказала:

— Огонь светит.

Другая подлела поближе и опалила крыло. Прилетев обратно, она сказала:

— Он жжётся!

Третья, подлетев совсем близко, исчезла в огне и не вернулась. Она узнала то, что хотела узнать, но уже не смогла поведать об этом оставшимся.

Получивший знание лишается возможности говорить о нём, поэтому знающий молчит, а говорящий не знает.

 Posted: 14.12.05 21:59. Post subject: Re:

Ксюша пишет:

цитата

---

Получивший знание лишается возможности говорить о нём, поэтому знающий молчит, а говорящий не знает.

---

Так выпьем за здоровье Партизан

 Posted: 14.12.05 22:55. Post subject: Re:

Marianna пишет:

цитата

---

Так выпьем за здоровье Партизан

---

и и-же с ними!

 Posted: 16.12.05 09:10. Post subject: Re:

А-ля Вишневский

Я подкрадусь неслышно,
Глаза рукой закрою…
Без света не привыкла -
Взмахнешь своей рукою!
Локтем поддых ударишь…
Загнусь, ты засмеешься:
«Родной, предупреждаю -
Не закрывай мне солнце!»

 Posted: 16.12.05 09:37. Post subject: Re:

Аристарх

 Posted: 16.12.05 09:48. Post subject: Re:

Аристарх

Хахаха класный стих! я фигею

Вспомнила однажды передачу по ТВ показывали про композитора Юрия Энтина (который все песни написал к мультфильму "Бременские музыканты") в кругу семьи... Они всю жизнь с женой прожили очень дружно и его жена рассказывала, что он поначалу ей такие лирические стихи писал, что до слез прошибало... а потом, када поженились, начал хохмить и прикалываться... я запомнила один стих:

"Я души в тебе не чаю!
Класно, что ты в мире есть!!!...
Наливай скорее чаю
И неси скорей поесть!!!"

Они оба такие лучистые...и так смотрят друг на друга... с нежным абажанием...и шутят друг над другом...такая теплая была передача...побольше бы таких по тв показывали

 Posted: 16.12.05 10:42. Post subject: Re:

Тут прикольный дед мороз. Его судьба в ваших руках, т.е. в руках оленя или лося который должен его поймать, но если не поймаете, услышите поздравления по многим странам, сколько раз не поймаете столько стран он и поздравит
http://www.icq.com/friendship/pages/browse_page_19989.php

 Posted: 16.12.05 12:24. Post subject: Re:

Marianna

Игра супер.
Всему офису понравилось.
Спасибо!!!!!!!