Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее: - мужик в тельняшке – слегка пьян; - бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; - черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… )
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – ты помнишь «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события. Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…
Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо… На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа…
Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже.
У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».)
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
Вобщем – вот такая реальная история .. и мой тебе совет-- если увидишь на дереве орущего кота – пройди мимо – и он через время сам слезет. )
А мне почему-то не очень весело показалось... Знаете, почему? Я на форуме новый пипл, но в начале попалось мне несколько сообщений именно Солнышка, и я была... я надеялась, что этот человек, действительно, струится любовью. А сегодня попадается мне этот орущий на дереве орущий котёнок, а под деревом - та Солнышко, которой собиралась страстное письмо строчить, выражая восхищение и прося поделиться тем, как она просит, чтобы через нее проходила только Любовь... И вот читаю описание... глазения Солнышка на то, как разворачивается сбивание палками котёнка (!!!). И струящий через себя любовь человек находит нужным только усесться поудобней, чтобы понаблюдать "потешную" сценку. И потом хватило терпения всё это переждать - вплоть до вбивания котёнка струёй воды в окно. Может, я что-то не понимаю в юморе жизни? Или в любви ко всему живому? Или я не с той ноги встала сегодня? Или форум вообще не о том? Знаете, всегда не переносила "толпу" - в худшем смысле этого слова. Тех, кто сбегается глязеть на драки, скандалы, грязь, чужую боль. Сбегается не для того, чтобы помочь, а для чего-то другого, ведомого только толпе... Солнышко, ты кто?
цитатаЗнаете, всегда не переносила "толпу" - в худшем смысле этого слова.
Я тоже не терплю толпу. В ней раскрываются все худшие человеческие и даже нечеловеческие свойства каждого. Если я вижу толпу, то стараюсь как можно скорее уйти подальше, чтобы не слиться с ней. Вот почему существуют такие гос. инструменты, как цензура насилия, пропаганды лживых "истин" и нацизма. Если б этого не существовало, вся земля уже двинулась б крышой.
Спасибо, Солнышка, за очень смешной и веселый рассказ! Я всего несколько дней назад нашла ваш форум, он совсем не похож на другие "духовные" форумы. Там все больше пытаются доказать друг другу, кто круче и умнее, кто дальше "продвинулся", а здесь вы просто живете тем, что на душе, делитесь друг с другом и поддерживаете. Не подумайте, что это из лести, это от души, от радости, что нашла то, что так долго искала. Я сейчас читаю все темы в вашем форуме подряд. Впечатление одно - здоооо-рооо-вооооооо!!! Я в форуме участвую впервые, еще не знаю, на какие кнопки нажимать, чтобы вставить смайлик или картинку из других сайтов, пока не получается, но буду учиться.
картинку из других сайтов, нажми на квадратик где нарисованы две горы и солнышко красное, оно там где кнопки писать разными цветами или сделать жирным шрифт. А смайлик, нажми на зеленого с сегаретой во рту, там откроются тебе куча других смайликов.
За смайлики дополнительные спасибо, я бы не догадалась, здорово, а вот на гору я нажимала, там надо адрес писать, а я не совсем понимаю, какой такой адрес, например в сайтах где картинки, весь у каждой картинки нет своего адреса, а только один общий на странице?
Natasha Наташенька. Нажимай на картинку правой клавишей мыши. А далее нажми внизу на свойства правой клавишей. Скопируй левой клавишей адрес картинки и вставляй. Вот например я это сделаю с твоей аватаркой.
Только я вам советую эти кртинки ссайта сначало к себе на комп, а потом на какой-нибудь сайт закачать с фотками, вот к примеру Лучик на германке в альбом. А от туда,у же все по плану тгда картинки не исчезают в квадратики, а стоят стойко
Я тоже щас ппробую. Не, не получилось. А что значит сайт с фотками? Я - чайник, мне нужно все подробненько объянять, если можно. Спасибо! Солнышко, твоя новая аватарка - просто прелесть, добрая и солнечная!
Да уж, залезла в форум, чтобы посмеяться, ну, поднять себе настроение. А тут, такое Я просто угарала со смеху. Большое спасибо за рассказ, главное, еще присутствует литературно-юмористический талант http://klausbooks.fastbb.ru/gif/sm/sm110.gif
А любой сайт, к примеру на майл ру www.mail.ru если зарегистрироваться там, то можно свой фотоальбом создать, но там проблемы с Gif картинками. Я например свой альбом сделал здесь germany.ru Тут зарегистрировала и свой альбом создала. Там у меня все Gif картинки которые я сюда вставляю. Можешь помотреть для примера, но только вроди для этого надо зарегистрироваться на сайте, но все это бессплатно. Вот тут: http://www.germany.ru/ регистрируешься. А потом войди сюда мой фотоальбом: http://foto.germany.ru/gallery/74847 А если хочешь ко мне в гости, то тут моя группа: http://groups.germany.ru/349387
Марианночка, спасибо! Была в твоем фотоальбоме. Сколько же у тебя там прекрасных картинок! Просто глаза разбегаются. Сейчас пытаюсь освоить "немецкий" сайт, завести свою страничку. Была уверена, что он - на немецком языке. Большой сюрприз! Ведь немецкого я не знаю. В гости как-нибудь обязательно зайду, спасибо!
Я очень рада, что тебе понравилось Этот сайт для русских немцев и для русских которые живут в Германии, но туда заходят и со всего земого шара Иногда просто немцы заходят, так они на немецкий язык переключают, правда они заходят туда за невестами Мне уже несколько раз предлагали замуж Хотя у меня в личке на двух языках написанно, что замужем и двое детей...всеравно неунимаются
спасибо,Солнышко. я вначале расплакалась-котенка жаль, и что смешного? потом хохатала до слез от тонкого юмора . рассказ очень добрый и чувствуется боль за всех людей ,учавствубщих в действе. побольше таких рассказов,блоки и зажимы, накопившиеся от обид за жизнь и сдерживаемых эмоций прекрасно уходят. Я давно читаю сайт Кости, получаю рассылку по книге Посланник, но не писала. У каждого есть подобные рассказы-давайте делиться ими со всеми , Смех-лучшая медитация ,
о, с именем разобралась а как вставить фото или картинку в самый правый угол?нажала ip- чего-то натворила извени,Костя, нажимаю горы,появляется табличка-запрос пользователю, вставляю http://borda.ru/avr/k/klausbooks/avatar/natasha.gif, но нигде ничего не появляетсю что не так?
...И не надо прислонять ухо к животу и задавать идиотский вопрос.Не надо!Мальчик я или девочка?Мальчик я,мальчик!Или девочка?Попробуй тут в темноте разобрать. Моя мамаша непременно хочет,чтобы я был парнем.Мальчику проще-мальчику замуж выходить не надо. А мне чего-то не хочется.Мужики все ненормальные какие-то.Мой дед,например.Через каждые полчаса орать начинает:"Началось,началось!Скорую,скорую!"И так пятый месяц. Папаша мой тоже ненормальный.Бросил нас,когда мне и трёх месяцев от зачатья не исполнилось.Говорит,ещё не известно,чей ребёнок.Как это ,чей?Я что,не помню что ли,чей?Да я каждого по голосу узнаю,не отвертитесь. Девчёнкой тоже быть не очень охота.Ну,допустим,бабушка у меня ещё ничего.Она у нас в ресторане работает.Без неё мама и я давно бы умерли с голоду.Моя добрая бабушка нам об этом каждый день напоминает. А подруги мамины:Тссссс...Только тихо.Не любят они меня.Говорят,что от меня избавляться надо.Чего я им сделал?Говорят,что если будет девочка,то будет несчастной,как они,а если это мужик,то лучше этого гада заранее прибить. Во!Снова пришли советы давать,как нам с мамой выкидыш сделать.Ванную с горчицей,по их совету, мы уже принимали.Иголками кололись.Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали.Мамка едва заикой не стала,а я от смеха чуть не выкинулся. А сегодня решено со шкафа прыгнуть.И,раз!И,два!И,три!Полетели!Клёвое ощущение!Как на самолёте.Правда немного из иллюминатора дует,но всё равно здорово.Маманю вот только жалко-мне то ничего,а она при заходе на посадку весь зад отшибла. Дуры бабы,зря стараются.Я вообще отсюда выходить не намерен.Чего я там у вас не видел?Ваших проблем,что ли?Короче,решил держаться за рёбра до последнего. А вот сейчас маманя в очереди стоит.Очередь странная какая-то.Одни слепые...Все толкаются,на ноги наступают,а как на цены посмотрят,так прищурятся и переспрашивают"Сколько,сколько?" Гражданин сзади,не толкайтесь своим пузом!Тоже,что ли беременный?А что ребёнок так странно булькает?Утонул,что ли? А вы,мужчины впереди,не давите-ка на живот.Не мне-маме!Извинился.Он ещё издевается.Ну точно недоношенный.Не видит,что мы беременные?Телефон позвонить спрашивает.Говорит,что это любовь с первого взгляда.Он к тому же ещё и дебил.Разве в наше время с первого взгляда влюбляются?Я понимаю,взгляда во второго,с третьего... Дура!Телефон не дала,да ещё соврала,что у неё строгий и ревнивый муж.А меня ты спросила?Может я о таком отце всю беременность мечтал,а у неё телефона лишнего не нашлось. Эй,приятель,стой!Стоять,я тебе говорю!Ты моей дуре-то не верь.Ты мне верь!Нет у нас мужа никакого.Одни сволочи.Муж нам во как нужен! Отец!Батяня!Папка!Папулечка!...Зараза,ушёл.И этот ушёл!И нашу сумку с собой унёс.Наверное от волнения.Тут и мамка моя чего-то разволновалась. Ой,мамочка!Кажется начались эти,как их там,схватки!Во как маманя кричит!Как мучается,бедняжка!Но я всё равно не выйду.Рожайте кого угодно:ёжиков,слонов,орангутангов,но только не меня! А это ещё кто нас со всех сторон щупает?Не лапай!Не лапай мою мать,я сказал!А мне плевать,что гинеколог.Ну что уставился,блестящие твои глаза?Выходить?Хитрый какой!Кому я там нужен?Лучше сам залезай,близнецом будешь.
А это ещё что?Что-то тёплое,ласковое.Рука!Мягкая мамина рука!Она меня гладит!Значит мама меня любит!Значит я кому-то нужен! Ну,ты,гинеколог,слышишь?Так и быть,я выйду.Только без рук давай.Без рук,я сказал.Он ещё мне будет рассказывать,как правильно рождаться.Вообще,ты лучше подальше встань.А то спиртом разит,что в глазах темно. Ну вот,с этой суматохой забыл,как там-вперёд ногами или головой:Ногами вперёд или головой?Ах,да,сейчас головой,а вперёд ногами-это потом.
Итак!Мой выход!.....А-а-а-а-а-а-а-!Ну что смотрите?А-а-а-а-а-а-а!Я уже орать устал.А-а-а-а-а-а! кто следующий?